Существуют и "симптомы", свойственные, например, типичному неудачнику. Мы должны уметь распознавать их, чтобы, обнаружив в себе, своевременно принять соответствующие меры. Однако мало осознать их (всякий чувствует их присутствие) как "нежелательные". Самое важное — искренне и глубоко поверить, что эти свойства личности не могут принести ни успеха, ни счастья. Порой самые преуспевающие люди ощущают их негативное давление.
Никто сознательно, преднамеренно и обдуманно не решает приобрести отрицательные черты характера. Не возникают они и "по воле случая". Однако подобные свойства отнюдь не свидетельство врожденной испорченности человеческой натуры. Негативные качества — это "способ" решения каких-то трудных проблем. Мы берем их на вооружение потому, что ошибочно видим в них выход из трудностей.
Мы можем избавиться от симптомов неудачи не усилием воли, а только поняв, "увидев", что они не работают на нас. Правда — вот средство освобождения от них.
Разочарование
Когда мы не можем осуществить некие важные для нас замыслы или удовлетворить какие-то насущные потребности, мы склонны испытывать чувство разочарования, неудовлетворенности, безысходности. В известной мере эти чувства так или иначе приходится переживать всем нам в силу того, что все мы — люди, то есть существа несовершенные. Правда, с возрастом мы начинаем понимать, что удовлетворить все желания невозможно, что наши реальные дела и поступки никогда не бывают так хороши, как наши намерения. Мы усваиваем тот факт, что совершенство вовсе и не требуется, что для практических целей вполне достаточно приближения к нему. Мы привыкаем терпеливо сносить определенную дозу разочарований, не теряя душевного равновесия.
Ощущение неудовлетворенности, безысходности становится симптомом неудачи лишь в том случае, если оно оказывается причиной чрезмерных эмоциональных переживаний, вызывает чувство глубокого недовольства и собственной никчемности.
Постоянное, хроническое разочарование обычно признак того, что цели, которые мы ставим, не реальны или что наше представление о себе неадекватно.
Агрессивность
За неудовлетворенностью, как ночь за днем, нередко следует чрезмерная и направленная по ложному пути агрессивность. Это подтвердили исследования группы ученых Йельского университета (США).
Агрессивность сама по себе не является одной из форм неадекватного поведения, как полагали раньше некоторые психиатры. В паре с эмоциональной энергией она часто способствует достижению цели. Ведь добиваться желаемого следует, наступая, энергично берясь за решение проблем, а не обороняясь или проявляя нерешительность.
Неиспользованный эмоциональный "пар", не найдя нужного выхода, обычно устремляется по ложному пути и превращается в разрушительную силу. Работник, испытывающий огромное желание влепить своему начальнику хорошую затрещину, но не имеющий возможности это сделать, выпускает "пар" дома, набрасываясь на жену, детей или пиная кошку.
Но может случиться и так, что он направит скопившую агрессивность против собственной персоны, подобно скорпиону, который в состоянии крайнего раздражения смертельно жалит самого себя.
Типичный неудачник не использует свою агрессивность для достижения конкретной цели. Устремляясь по ложным каналам, она проявляет себя в язве желудка, высоком кровяном давлении, в состоянии постоянной тревоги, чрезмерном курении, в изнурении работой и в других разрушительных для здоровья действиях. Она может быть направлена и вовне — на других людей в виде крайней раздражительности, грубости, в распространении слухов и сплетен, бесконечных придирках, постоянном брюзжании.
Агрессивность нужно не изживать, не искоренять, а понять ее причины, позаботившись о том, чтобы обеспечить ей надлежащие каналы для полезного приложения. Неуправляемая агрессия — не что иное, как попытка поразить единственную мишень (поставленную цель), ведя беспорядочную стрельбу по всем направлениям. Однако вы пытаетесь решать одну проблему, создавая другую.
Когда у вас возникает желание накинуться на кого-то, остановитесь и спросите себя. "А не ищет ли здесь выхода мое собственное разочарование, моя неудовлетворенность? Так чем же я недоволен?".
Уяснив все несоответствие своей реакции, вы тем самым уже прошли значительное расстояние по пути к полному контролю над ней. Когда вы поймете, что грубость по отношению к вам со стороны другого человека — это, по всей вероятности, не злонамеренный и умышленный акт, вы отнесетесь к ней более снисходительно. Просто тот, другой, "спускает пар", который не в состоянии использовать для достижения разумной цели.
Для излишков эмоционального "пара" нужно иметь предохранительный клапан. Его роль отлично выполняют, отводя излишек агрессии, различные физические нагрузки и спорт. Очень хорошо помогают длительные пешие прогулки, отжимания на руках, поднятие тяжестей. Особенно полезны такие спортивные игры, где вы можете что-то бить, ударять — гольф, теннис, кегли, разминка на боксерской груше и т. п. Многие женщины, переживающие разочарование, неудовлетворенность, инстинктивно прибегают к тяжелой физической работе, чтобы спустить эмоции и агрессивные побуждения. Они принимаются переставлять в доме мебель. Можно дать выход дурному настроению, написав письмо человеку, который вызвал у вас чувство недовольства, раздражения. При составлении послания не стесняйтесь в выражениях и эпитетах, не оставляйте ничего недосказанным. Потом это письмо сожгите.
Неуверенность
Чувство неуверенности вырастает из убеждения в собственной неполноценности, несостоятельности, неспособности что-то сделать. Если вы считаете, что "не отвечаете" каким-то требованиям, то чувствуете себя неуверенно. Во многих случаях неуверенность вовсе не означает, что наши внутренние ресурсы в самом деле малы; это чувство просто отражает тот факт, что мы взяли не тот аршин и принялись сравнивать наши реальные способности с воображаемым идеалом — совершенным Я. Когда мы начинаем мысленно соизмерять наши подлинные качества с абсолютными категориями, у нас невольно возникает ощущение собственной ущербности.
Неуверенный в себе человек постоянно думает, что он не "такой": не преуспевающий, не счастливый, не компетентный, не уравновешенный, каким, по его мнению, ему следовало бы быть. Безусловно, достижение упомянутых выше качеств — достойная цель, которой, однако, нужно добиваться, не убеждая себя в том, что все они должны быть в наличии, да еще непременно в абсолютной степени.
Небезопасно пытаться стоять на самом гребне крутой крыши. Это можно отнести и к психическому состоянию. Поэтому наш совет: мысленно сойдите вниз — и вы сразу же почувствуете себя уверенно.
Эта рекомендация имеет и сугубо практическое значение, например в спорте. Когда завоевавшая приз команда начинает видеть в себе только чемпиона, у нее исчезает цель, ради которой стоит изо всех сил бороться, а остается лишь статус, который нужно защищать, отстаивать, подтверждать. А претендент обычно сражается ради достижения горячо желанной цели и поэтому часто побеждает.
Чувство неуверенности нередко появляется там, где вымысел выдается за реальность, где существует необходимость или стремление постоянно доказывать себе и другим собственное превосходство. Возникает своеобразный порочный круг. Если вы действительно уже само совершенство, вам нет нужды бороться, проявлять максимум энергии. Более того, думаете вы, если люди заметят, что вы по-настоящему выкладываетесь, они могут счесть это свидетельством вашего несовершенства. Поэтому вы не действуете в полную силу и, разумеется, проигрываете. Фактически вы сами себя лишаете воли к победе.
Одиночество
Временами все мы томимся чувством одиночества. Это неизбежная плата за право быть человеком и сохранить свою индивидуальность. Но симптомом действия Механизма Неудачи является чрезмерное и хроническое ощущение полной изоляции и отчуждения от людей.
Подобная форма одиночества возникает как следствие отрыва от жизни, от своего Реального Я. Человек как бы обрывает главную и весьма существенную линию связи с жизнью. Состояние одиночества часто превращается в какой-то заколдованный круг. Из-за отчуждения от собственного Я человеку трудно даются контакты с другими людьми, он, по сути, становится настоящим отшельником.
Одиночество — это опасный способ самозащиты, когда обрезаются все человеческие коммуникации, и прежде всего узы эмоционального характера. Таким путем стараются оградить идеализированный образ собственного Я от разоблачений, обид, насмешек. Одинокий человек боится людей, но в то же время жалуется, что у него нет друзей, не с кем отвести душу. Однако в большинстве случаев он ведет себя пассивно, считая, что люди сами должны искать контакта с ним, первыми пойти навстречу, позаботится о том, чтобы он не скучал и не страдал от одиночества. Ему и в голову не приходит, что он сам может и должен что-то предпринять для создания желаемой ситуации.
Независимо от своих ощущений вы всегда должны заставлять себя общаться с людьми, бывать в обществе.
Проявив настойчивость, вы почувствуете себя как пловец, который, прыгнув в воду, сперва ощущает ее холодное прикосновение, затем постепенно согревается и уже испытывает удовольствие. Постарайтесь овладеть каким-нибудь мастерством (танцы, бридж, игра на пианино, теннис и т. д.), которое позволило бы вам внести свою лепту в общее хорошее настроение.
Психологам давно известно, что человек, постоянно сталкивающийся с объектом или явлением, вызывающим страх, в конце концов перестает его бояться. Так, заставляя себя общаться с людьми — общаться не пассивно, а непременно активно, одинокий человек сможет постепенно убедиться, что большинство его сограждан приветливы и доброжелательны и принимают его за равного. Робость и застенчивость исчезнут, присутствие посторонних будет восприниматься спокойно, установится мир с самим собой. Тот факт, что его принимают другие, поможет страдающему от одиночества поладить и примириться с собой — таким, какой он есть на самом деле.
Нерешительность
Элберт Хаббард как-то сказал: "Самая большая ошибка — это боязнь совершить ошибку". Нерешительность — способ уклонения от возможных ошибок и ухода от ответственности. Она базируется на ложной посылке, что, не приняв решения, не совершают и ошибок. Возможность ошибиться буквально приводит в ужас человека, который старается убедить себя и других в собственной непогрешимости, то есть в том, что он всегда во всем прав. Следовательно, для такого человека принятие решения становится вопросом жизни или смерти.
Один из способов, якобы помогающих избежать опасности, состоит в том, чтобы уклониться от принятия как можно большего числа решений или подольше их оттянуть. Другой способ состоит в том, чтобы всегда иметь под рукой "козла отпущения", на которого в случае чего можно свалить всю вину. Второй тип людей если не уходит от решений, то принимает их поспешно, без достаточной подготовки. С решениями у них вообще "нет проблем". Ведь они непогрешимы и поэтому не могут ошибиться. Следовательно, к чему размышлять над фактами и последствиями. Ну, а если происходят сбои, то подобные люди, поддерживая веру в собственное совершенство, убеждают себя, что виноват кто-то другой.
Нетрудно понять, почему оба типа людей, как правило, терпят неудачи. Одни — постоянно попадают в беду из-за своих поспешных и непродуманных решений, другие же все время оказываются в затруднительном положении, поскольку бездействуют. Иными словами, нерешительность в любом проявлении не приносит пользы.
Постарайтесь уяснить, что нет необходимости все время на 100 процентов быть правым.
Мы прогрессируем, действуя, допуская ошибки и исправляя их. "Автопилот" достигает цели, непрерывно отклоняясь от курса и корректируя направление движения. Если вы стоите на месте, вам нечего поправлять, нечего изменять или улучшать. Поэтому, когда вам нужно на что-то решиться, тщательно проанализируйте факты относительно сложившейся ситуации, представьте себе возможные последствия различных вариантов действий, изберите, на ваш взгляд, наиболее многообещающий план и сделайте на него ставку. В свой курс вы можете вносить поправки в процессе движения.
Преодолеть нерешительность вам поможет правильное понимание чувства самоуважения и стремление сохранить его. Многие проявляют нерешительность, думая, что перестанут уважать себя, если вдруг выяснится, что они ошиблись. Но давайте используем это благородное чувство себе во благо, а не во вред. Для этого следует усвоить простую, но глубокую истину: сильные личности, делая ошибки, мужественно признают их.
Только слабые души боятся сознаться в том, что промахнулись. Как говаривал Уильям Гладстон, премьер-министр Великобритании, "никто не стал великим, не сделав множество больших и малых ошибок". "Каждая неудавшаяся попытка — это еще один шаг вперед".
Обида
Когда типичному неудачнику нужно найти "козла отпущения" — или как-то оправдать собственные просчеты, он часто обвиняет общество, "систему", судьбу, говорит о неравных шансах. Он не выносит, если кто-то счастлив и преуспевает, ибо это в его глазах лишь подтверждает, что его самого жизнь обкрадывает, что она несправедлива к нему. Чувство обиды — это попытка сделать наши собственные неудачи удобоваримыми, объясняя их пристрастным отношением, несправедливостью.
Но попытка использовать обиду в качестве целебной мази на душевные раны приносит больше вреда, чем сами неудачи. В действительности она — смертельный яд для морального духа, делающий счастье совершенно невозможным и поглощающий массу сил, которые можно было употребить с большей пользой. Здесь мы вновь видим тот же порочный круг. Человек, который беспрерывно сетует и обижается, постоянно чем-то недоволен или держится вызывающе, — не лучший партнер или сослуживец. А если в довершение всего коллеги относятся к нему с прохладцей или начальник вдруг сделает замечание, то появляется дополнительный повод выразить обиду и роптать.
Обида позволяет культивировать чувство собственной значимости. Некоторые люди получают какое-то извращенное удовлетворение, когда с ними обходятся дурно или причиняют зло. Это как бы дает жертве несправедливости право почувствовать моральное превосходство над своими обидчиками. Чувство обиды — это способ или попытка "смыть", ликвидировать уже совершенную несправедливость, апеллировать к суду жизни. Человеку представляется, что если это чувство будет достаточно интенсивным, чтобы тем самым подчеркнуть глубину "содеянной несправедливости", то в результате неких волшебных перемен события или обстоятельства, причинившие обиду, переменятся, вознаграждая за причиненные страдания.
Чувство обиды, даже если оно основано на реальной несправедливости, не приносит ни удовлетворения, ни пользы и со временем становится эмоциональной привычкой. Постоянно ощущая себя жертвой несправедливости, вы начинаете мысленно "входить в роль" человека, подвергающегося гонениям. Вы носите с собой это чувство, которое постоянно ищет внешний крючок, чтобы за него зацепиться. В такой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе отношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.
Кроме того, хроническое чувство обиды неизбежно порождает жалость к самому себе, то есть формирует самую скверную из всех эмоциональных привычек. Когда же обе упомянутые привычки достаточно прочно укоренятся, человек в их отсутствие уже перестает чувствовать себя удобно и нормально. Тогда он начинает в буквальном смысле искать несправедливого к себе отношения. Кто-то метко заметил, что некоторые люди чувствуют себя хорошо только тогда, когда они несчастны.
Здесь полезно вспомнить, что чувство обиды у вас вызывают не люди, события или обстоятельства. Это ваша собственная эмоциональная реакция. Но вы можете властвовать над ней, только вы в состоянии ее контролировать, правда, если сумеете понять, что чувство обиды и жалости к себе ведут не к счастью и успеху, а к поражению и страданиям.
Бразды правления переходят в руки других. Теперь они диктуют вам, как вы должны себя чувствовать, как поступать. Вы же, подобно нищему, становитесь зависимыми от милости окружающих людей. (Кстати, нищий тоже предъявляет необоснованные требования и выдвигает неоправданные претензии.)
Если, по вашему мнению, все, кроме вас самих, обязаны печься о вашем счастье, то вы непременно станете на них обижаться, когда ваши ожидания не оправдываются. Если вы полагаете, что люди должны демонстрировать по отношению к вам вечную благодарность и постоянную признательность за ваши воображаемые заслуги, то вы неизменно станете чувствовать обиду, когда эти знаки внимания отсутствуют. Если вы считаете, что жизнь должна обеспечить вам приемлемое существование, то вы почувствуете обиду, когда таковое не осуществится.
Следовательно, обида несовместима с творческой целеустремленностью, где вам принадлежит активная роль, а не амплуа пассивного получателя милости от других. Как мы уже указывали выше, только вы лично определяете цели. Никто вам ничем не обязан. Вы сами добиваетесь осуществления своих желаний, сами обеспечиваете собственный успех и счастье.
Опустошенность
Возможно, читая эти строки, вы вспомнили о ком-то, кто все же преуспел, несмотря на разочарованность, агрессивность, обидчивость и т. д. Но не спешите с выводами. Многие приобретают внешние символы благополучия и удачи, но когда они, наконец, открывают сундук с сокровищами, за которыми так долго гонялись, то нередко обнаруживают, что сундук пуст. Будто деньги, за которыми они с такими неимоверными усилиями гнались, вдруг оказались фальшивыми. Пока они напрягались, то где-то в пути потеряли способность испытывать удовольствие, радоваться, наслаждаться. А без этого никакое богатство не принесет успеха и счастья. Успех этих людей похож на пустой орех: разбейте скорлупу — и вы ничего в ней не обнаружите.
Человек, сохранивший в себе способность радоваться, найдет удовольствие в обыкновенных и простых вещах, которыми полна наша жизнь. Он с радостью воспринимает тот уровень материального благополучия, который ему удалось достигнуть.
Человека, утратившего способность испытывать удовольствие, ничто не радует; ему кажется, что уже нет ничего, ради чего стоило бы напрягаться, что жизнь — страшная скука, и его ничто больше не интересует. Вы можете видеть сотни подобных людей, которые вечер за вечером "веселятся" в ночных клубах, стараясь убедить себя, что им хорошо. Они переезжают с места на место, толпятся на бесчисленных приемах и вечеринках, надеясь найти радость и наслаждение, но всегда обнаруживают лишь пустую скорлупу.
А истина в том, что радость и счастье идут рука об руку с творческой целеустремленностью, деятельностью.
Синдром успеха
Механизм Неудачи сам себя воспроизводит и закрепляет, и только мы сами в состоянии разорвать этот порочный круг. Убедив себя в бесцельности жизни, человек может превратить это убеждение в оправдание своей лени и уклонения от ответственности, оно становится оправданием праздного бессодержательного существования. Если все лишь суета, если под солнцем нет и не может быть ничего нового или неожиданного, если нигде нельзя найти ни радости, ни счастья, то к чему беспокоиться, хлопотать? Зачем стараться, делать усилия? Если жизнь — однообразный механический труд, если, работая 8 часов в сутки, мы можем позволить себе приобрести квартиру и спать в ней по 8 часов, чтобы быть готовыми к работе на следующий день, то стоит ли из-за чего-то волноваться? Однако вся эта "философия" теряет смысл, когда мы вырываемся из монотонного однообразия, перестаем ходить по замкнутому кругу, выбираем подходящую цель и устремляемся к ней.
Внутренняя опустошенность может быть также симптомом неадекватного образа собственного Я. Невозможно психологически принять что-то, что, по вашему мнению, вам не принадлежит или несовместимо с системой ваших представлений о себе. Человек, вообразивший себя недостойным, не заслуживающим чего-то, может сдерживать эти чувства достаточно долго, чтобы добиться успеха. Однако затем часто оказывается, что он психологически не способен наслаждаться результатами. У него даже может возникнуть чувство вины, будто он их украл
Подобная реакция настолько распространена, что получила у психиатров название "синдром успеха". Речь идет о человеке, который, узнав, что он преуспел, начинает испытывать чувство вины, неуверенности и тревоги. По этой причине слово "успех" обрело дурной привкус. Но настоящий успех еще никому не причинял вреда. Стремление к цели, которую вы считаете важной для себя вовсе не потому, что она олицетворяет собой социальный престиж, а исключительно потому, что эта цель соответствует вашим истинным желаниям, очень полезно для здоровья.
Стремление к подлинному успеху — к вашему успеху — через творческую деятельность приносит глубокое удовлетворение. Стремление к ложному успеху, имеющему целью удивить других, доставляет сомнительное удовольствие.
Негативное мышление может работать на нас, если мы:
— восприимчивы к негативным симптомам настолько, что они в состоянии предупредить нас об опасности;
— принимаем безотлагательные меры по корректировке и заменяем негативные симптомы противоположными, положительными, включающими Механизм Успеха.
Подобная практика со временем создаст своего рода автоматический навык, который станет составной частью вашей внутренней системы наведения. Негативная обратная связь станет действовать как своего рода автоматический контроль, который поможет вам держаться подальше от неудач и двигаться в направлении успеха.
