У каждого живого существа, в том числе и у человека, есть своя личная территория, которую он охраняет от посягательств со стороны. И это не только дом, машина или любимое кресло. Все люди имеют также и некое «неприкосновенное пространство» вокруг собственного тела. Строго говоря, таких зон несколько: общаться с продавцом в магазине мы будем на дистанции от 1 до 3 метров (социальная зона), к знакомому подойдем приблизительно на полметра-метр (личная зона), а для самых близких людей у нас есть зона интимная: примерно от 15 до 45 см. Ближе 15 см – сверхинтимная зона: только для собственно интимных физических контактов… И нарушение этих границ вызывает у людей психологический дискомфорт. Да, размеры этих зон могут изменяться в ту или иную сторону прежде всего в зависимости от местожительства человека: у жителя малонаселенного района все эти расстояния будут больше, а у жителя мегаполиса - меньше. Но тем не менее величина «интимной зоны» никогда не будет слишком большой. И находясь на расстоянии вытянутого локтя от другого человека, вы наверняка попадете в его интимную зону, как и он в вашу.

Почему же нарушение «интимной зоны» вызывает психологическую напряженность? Да просто в этом случае вы оказываетесь от человека на таком расстоянии, что становятся различимыми все его бессознательные действия: непроизвольное движение губ, поворот головы или, извините, запах. И человек предстает перед посторонними людьми более открытым, чем сам бы того хотел; к тому же при этом теряет ощущение собственной безопасности, так как не в силах прогнозировать вашу ответную реакцию на его неосознаваемые поступки. И в результате он нередко «на всякий случай» выдает агрессию на того, кто невольно проник в его интимное пространство. Стоит ли удивляться, что поведение людей в общественном транспорте, особенно в часы пик, далеко от доброжелательности?

Бывает, что подростки (чаще девушки), нарочно набиваются в попутчицы предмету своих безответных чувств, когда тому предстоит ехать в набитом общественном транспорте. Мол, вдруг это их сблизит и поможет добиться взаимности… Как бы не так! Несчастные юноши начинают испытывать к своим попутчицам чувства резко отрицательные – именно потому, что девицы насильно вторглись в пространство, куда их пока не готовы пустить!

Да, в конце концов, человек может допустить присутствие чужого в своей интимной зоне, но ограниченное время. Скажем, мимо вас на расстоянии сантиметров двадцати пробежал человек: реакция одна. А если тот же человек подошел к вам на те же двадцать сантиметров, встал рядом и начал дышать вам в спину? Так что психологическая напряженность, вызываемая общественным транспортом, весьма зависит от длительности поездок, и к тому же имеет свойство накапливаться. Говорят, горожане живут меньше, чем деревенские жители, и причиной тому плохая экология – верно. Но нельзя под словом «экология» подразумевать только технические выбросы! То, что множество людей вынуждено изо дня в день годами травмировать свое интимное пространство – это тоже плохая экология. И именно это чаще является причиной ранней смерти горожан, а не только выхлопы от автомобилей.

Некоторые жители больших городов просто боятся ездить в общественном транспорте (чаще всего в метро). Это один из распространенных видов навязчивых страхов - так называемых фобий. Избавиться от этого страха можно, но прежде надо понять его причину. Поэтому подобные ощущения - повод озаботиться своим состоянием, и чем раньше, тем лучше.

Кроме этого - недаром говорят, что в столицах очень сексуальный общественный транспорт. Как еще можно оценить скопление людей, которые на протяжении определенного времени прижимаются друг к другу всеми своими эрогенными зонами, ритмично покачиваясь в такт движению? И самая главная проблема вовсе не в том, что у кого-то может произойти эякуляция прямо в автобусе. Просто в процессе регулярного такого «прижимания» притупляется реакция на определенный сексуальный стимул: близость тела партнера. Горожанин, привыкший как минимум два раза в сутки обниматься с совершенно не привлекающими его людьми, перестает возбуждаться, когда прижимается к объекту своего интимного интереса. Таким образом, жители крупных городов практически утратили способность наслаждаться петтингом, то есть получать сексуальное удовольствие посредством близкого контакта тел и половых органов; стали менее чувственными и как следствие — лишились многих радостей сексуального общения.

В то же время для многих людей метро или автобус в часы пик становится практически единственным местом для получения сексуальной разрядки. Речь о явлении, называемом словом «фроттаж»: вид сексуального отклонения, при котором человек ездит в заполненном до отказа транспорте... чтобы, грубо говоря, поприжиматься к окружающим и таким путем ощутить интимные радости жизни. Этим страдают и мужчины, и женщины: как правило, это люди в большинстве своем одинокие и в достаточной степени неуверенные в себе. Поэтому когда такого человека кто-то «ловит на месте преступления», он или она предпочитает не поднимать шума и выскользнуть на ближайшей остановке. Кстати, людей с такой сексуальной перверсией в больших городах достаточно много, но обнаруживают их не так уж часто. Таких людей чаще принимают за карманных воров, чем за «сексуально озабоченных»: вот до чего горожане отвыкли от интимности прикосновений к собственному телу! (подробнее на эту тему см. "Такое сексуальное метро"

Но так как подавляющему большинству жителей городов приходится передвигаться все же на общественном транспорте, следует помнить некие правила поведения (или, если хотите, правила психологического выживания) в нем.

Пусть вашим постоянным спутником в набитом вагоне станет холодная дипломатическая вежливость без проявления каких-либо эмоций (даже положительных). Самое сложное, но и самое результативное – вежливость в ответ на агрессию. Помните, что взвинченный с утра человек запросто может обругать вас ни за что только затем, чтобы спровоцировать ваш ответный выпад, и как только вы на него «рявкнули», тут уж он вам покажет с полным правом – ведь ему нужен просто-напросто повод вылить свою агрессию. А если вы ему такого повода не дадите – то и в конфликт не будете втянуты.

Если хотите продемонстрировать свою силу или вообще любое превосходство – не стремитесь быть первым, а наоборот, уступите слабому, подчеркнув тем самым, что вы сильнее и можете себе позволить такую уступку. В частности, не соревнуйтесь с тем, кто рвется занять единственное свободное место. Может быть, он болен, инвалид или просто физически ослаблен – в любом случае, если он стремится сесть, он вовсе не силен. А если вы вступаете с ним на равных в борьбу за место – значит, вы соревнуетесь в том, кто из вас немощнее.

Чтобы поберечь собственную чувственность, носите в таких поездках максимально закрытую одежду, наиболее чувствительные места на теле защищайте сумкой или пакетом; выбирайте (по возможности) наименее загруженное время поездки и маршрут – в конце концов, если ваша работа не дает вам таких возможностей, либо смените работу, либо купите машину. Но можно поддерживать свои тактильные ощущения иначе – чтобы это были не только толкотня в транспорте. Скажем, во время близости со своим партнером делайте друг другу эротический массаж. Или просто почаще прижимайтесь друг к другу…

Что касается «фроттажников», то они тоже делятся на две группы: одним приятно в принципе чувство прикосновения к чужому телу, а другим – ваша реакция на это. Решайте сами – доставлять ли последним такое удовольствие, даже если вы поймали их, что называется, за руку. Если не хотите поднимать шума – просто молча отодвиньтесь, отгородитесь сумкой (только предварительно убедитесь что перед вами не карманник!) или, в конце концов, просто выйдите на ближайшей остановке.

Отличить карманника от «фроттажника» действительно нелегко. Но как гласит известная шутка (в которой есть весомая доля правды), - «лучше перебдеть, чем недобдеть». И если около вас трется подозрительная личность (особенно если сама закрывается от вас букетом, пакетом и т.п.) – срочно отодвиньтесь и выйдите от греха подальше. И в любом случае – контролируйте свои вещи! Если вам предстоит поездка в набитом транспорте с багажом – упакуйте его так, чтобы число мест было минимальным: в смысле безопасности проще везти одну большую сумку, а не пять маленьких. Независимо от размера вашей сумки, она должна постоянно находиться у вас в руках или перед вами, а не за спиной, все ее замки и молнии обязательно должны быть застегнуты. Никогда ничего не носите в заднем кармане брюк: криминалисты так и называют его «чужой». И напоследок - такая байка: говорят, один престарелый американский миллионер был отъявленным «фроттажником»: за неимением иных сексуальных впечатлений он на досуге инкогнито ездил в переполненном транспорте. И никак не мог от этого избавиться. Когда бы не карманник, который во время очередной сладострастной поездки вытащил у любвеобильного старичка довольно внушительную сумму денег!

Статистика утверждает, что повторные браки более стабильны. В принципе в большинстве случаев это так. Однако суть не в самом факте, а в его причинах, и далеко не всегда причиной такой стабильности является та самая пресловутая взаимная терпимость, о которой в таких случаях говорят чаще всего. Да, у людей появился опыт строить семейные отношения, они более зрело относятся к промахам партнера, но ведь структуру личности не переделать! И если женщина бросила первого супруга из-за однократной измены, она скорее всего и другому не простит такой «вольности». Если мужчина развелся из-за того, что жена не умеет готовить, он и другой супруге предъявит те же требования (хотя возможно, уже не столь шумно и категорично!) Но падение числа разводов в повторных браках происходит чаще всего от того, что люди не чувствуют запаса времени, как в юности, когда кажется, будто впереди целая жизнь и можно еще сто раз все заново переделать… Теперь у них появляется страх одиночества, который иногда держит вместе совершенно чужих людей достаточно крепко, заменяя им даже необходимость взаимопонимания. И разумеется, в повторном браке все-таки люди часто не хотят ни затевать заново процедуру развода, ни приобретать статус «трижды или четырежды» женатого. Ведь у нас принято, что два брака – это еще туда-сюда, а вот три и более – это уже распущенность…

Много ли разведенных планирует вступить в повторный брак? Как ни странно – планирует новую семью после развода ( в разные сроки) практически каждый (или каждая). Более того, людей в процессе развода нередко волнует и напрягает больше всего только одно: смогут ли они найти нового супруга, создать новую семью, будут ли теперь, как говорится, востребованы у противоположного пола? Разумеется, скорость вступления в новые браки у всех разная.

Принято считать, что человек, разводясь, обретает не что иное, как желанную свободу от семейных уз. И так или иначе наслаждается одиночеством и независимостью, делает все, что хочет, одевает, что хочет, ест, что хочет, приглашает к себе, кого хочет, ходит сам, куда хочет... и так далее. Однако "человек – животное социальное", и долгожданная свобода большинству людей в конце концов приедается. Вскоре хочется есть уже не то, что хочется, а то, что приготовлено и поставлено на стол. А уж если свободой наслаждается женщина с ребенком, то ей такая свобода, как правило, надоедает еще быстрее. Да и поговорить просто зачастую не с кем… Если для мужчины свобода превращается в борьбу с кастрюлями – такая свобода тоже очень быстро надоест. Если женщине, торжествуя освобождение от ненавистного супруга, приходится самой чинить стиральную машину – жизнь тоже очень быстро покажется несладкой. Да и у мужчин, и у женщин ощущение упоения свободой нередко сменяется ощущением брошенности и собственной никчемности… особенно это чувствуют люди из тех, кому за тридцать: они практически попадают в положение подростков, которые вынуждены ломать голову, как познакомиться, как привлечь объект внимания, как пригласить его (ее) в гости и как создать о себе наилучшее впечатление… А людям часто просто не хочется начинать все сначала и заниматься всеми этими переживаниями (особенно если у них взрослые дети, проходящие ту же стадию подростковых знакомств и влюбленностей). Как говорится, буквально перед детьми стыдно заниматься тем же самым, хоть и на другом уровне. И тогда развнеденные люди вновь начинают тосковать по своему семейному статусу…

Да, выйдя из зала суда, практически все клянутся ни разу больше в брак не вступать. Но это скорее обусловлено теми моральными и психологическими затратами, которые необходимы при системе разводов, превращающейся в систему нервотрепки. Развод – это стресс, в течение которого человек просто не в состоянии принимать взвешенные, обдуманные, трезвые решения; его поведение в этот период в основном управляется эмоциями. Точно так же дают клятвы больше никогда не иметь детей женщины, у которых были тяжелые и болезненные роды. Однако статистика утверждает, что обзаведение вторым и далее ребенком никак не зависит от болезненности родов. Забывают мучения развода и те, кто сгоряча дал клятву больше никогда не обзаводиться семьей. И даже если собираются не сразу в последующий брак вступать, планируют его практически всегда.

Бывает и наоборот: многие заключают повторный брак в считанные дни после развода: иногда и на следующий, и прямо в этот же день. Причины тому очень разные.

Если развод – лишь способ привести в соответствие фактическое и юридическое положение дел . Говоря простыми словами – двое живут в браке, но у каждого из них уже есть свои близкие отношения с другим партнером. И развод происходит только для того, чтобы освободить кого-то из супругов (иногда и обоих сразу) для заключения нового брака, подчас уже сложившегося. Разумеется, не стоит путать эту ситуацию с той, когда человек дает новой пассии обещания «развестись – и тут же жениться!» Даже если новая подруга додавила его до развода, он зачастую вовсе и не собирается регистрировать с ней новый брак…

Эмоционально-подростковая реакция: новый брак в пику старому супругу. Люди вступают в столь скоропалительные браки, чтобы доказать бывшим супругам, что на них свет клином не сошелся. И что немало еще найдется людей, способных оценить то, что заклятый бывший супруг не оценил! Это другое дело, что такой «брак» оказывается на поверку в пику тому, кто его столько опрометчиво заключает (абы с кем). Но люди, которые руководствуются эмоциональным желанием что-то кому-то доказать, как правило, ослеплены своими эмоциями настолько, что не думают даже о собственном последующем благополучии. Как говорится, «назло врагам козу продам, чтоб дети молока не пили».

Иногда длительный послебрачный период воспринимается самим человеком как доказательство собственной ненужности . И он (она), боясь одиночества, и не желая никому ничего доказать, кроме самого себя, идет на новый семейный союз, чтобы избавиться от ощущения «Я никому не нужен». Они не пытаются стать нужными в сфере социальной: им обязательно надо подтверждение их семейной и сексуальной пригодности в качестве супругов.

Сколько же нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак? Разумеется, для каждого этот период свой. Но один общий признак есть: можно подумать о новой семье тогда, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей новой семейной жизни станет вам абсолютно безразлично.

Насколько влияют на новый брак предыдущие семейные союзы? Мешают ли они новой счастливой жизни? Сам по себе тот факт, что вы раньше уже несколько раз побывали в браке, практически никак не повлияет на ваш последующий брак. Определенные проблемы здесь могут возникнуть по другим причинам.

Прежде всего в какой-то мере помешать вашему счастью могут ваши бывшие мужья или жены. Конечно, это вовсе не обязательно: бывает и так, что люди расходятся без взаимных претензий, и дальнейшая личная жизнь друг друга не интересует ни одну из сторон. Однако, к сожалению, нередко бывшие супруги могут очень негативно повлиять на .ваше счастье в новом браке.

Чаще всего людьми, с которыми вы расстались по той или иной причине, движет своеобразная месть: увы, по своей природе человек не может легко пережить, что его «отвергли». Особенно сильная тяга к мести появляется у отвергнутого супруга тогда, когда у него или у нее не складывается в дальнейшем собственная личная жизнь: тогда от бессилия и злости хочется отравлять существование тому, кто бросил и не оценил... Нередко бывает, что бывшие супруги вносят неприятности в вашу новую семью под видом воспитания общего ребенка.

Иногда роковым может оказаться пристрастие по той или иной причине в новом браке то и дело вспоминать к слову о бывшем супруге. Причем неважно, с ненавистью или с сожалением… Все равно новому спутнику жизни это может не понравиться. И дело может закончится вторым разводом.

Давайте разберем ситуацию подробнее. Часто именно женщины спрашивают: как быть., если новый муж то и дело вспоминает о своей старой жене?

Разумеется, вам неприятно. И порой неприятно не столько из-за чувства ревности, сколько из-за того, что в вашем присутствии из вашего благоверного извергаются лавины словесной и эмоциональной грязи (чаще всего бывших супругов вспоминают именно в контексте «ну и сволочь же была…») А уж если на пике эмоций эти воспоминания перерастают в обобщающее «все бабы сволочи», тут уж как бы задевается честь и второй супруги, которая, наверняка ни в чем таком пока не провинилась перед мужем.

Но порой супруг вспоминает о бывшей подруге не с ненавистью, а с сожалением. Мол, вот первая моя жена была – это да, а ты… Разумеется, это еще более неприятно. Правда, такая ситуация бывает нечасто – в основном тогда, когда пара разводится не из-за собственных трений, а под давлением обстоятельств. Но если к таким воспоминанием прибавляется угроза между строк «Вот возьму и уйду к своей первой» – жизнь новой жены вообще превращается в кошмар. Особенно если первая жена супруга до сих пор не замужем.

Бывает и так, что эти эмоции уже поулеглись, и ваш супруг вспоминает о своем первом браке с непритворным равнодушием – точно так же, как вспоминает о бывших одноклассниках, сотрудниках, знакомых… В этом случае тревожиться вообще нет причины. Если же к воспоминаниям непременно примешиваются эмоции (неважно, положительные или отрицательные) – то супруг до сих пор находится в сильной эмоциональной зависимости от своей первой жены. Однако ни в коем случае не стоит ставить мужу ультиматум, чтобы он избавился от этих воспоминаний. Это невозможно. И не нужно. Не заставляйте вашего мужа «забыть о прошлом» – у него это вряд ли получится. И чем больше вы его будете заставлять забыть, тем дольше он будет это помнить. Вообще человека очень трудно заставить забыть что-либо пережитое: грубо говоря, это то же самое, как заставлять его вернуть обратно то, что он давно съел, переварил и избавился от непереваренных остатков… И нужно не забывать, а снять эмоциональную окраску этих воспоминаний.

Разумеется, стоит насторожиться, если он не просто вспоминает, а как бы смакует свое прошлое, особенно при вас. Вполне возможно, что у него такой модус жизни – портить нервы своим ближним. В частности, жене. И если он постоянно и с подробностями вспоминает, какая гадина и стерва была его бывшая супруга, можете спросить его: а что же ты связался с такой заразой? Ты же сам ее выбрал? Или, может быть, ты сам готов поступать точно так же, и тебя раздражает, что она тебя опередила? Вообще-то вопрос не лишен смысла: как известно, больше всего в других людях нас раздражают наши собственные недостатки.

Если же он без устали восхищается бывшей супругой, особенно сравнивая ее с вами, учтите, что такие воспоминания (а то и мечтания, как он вернется к первой жене) бывают в основном там, где восстановить бывший брак нет никакой возможности. И спросите его: может, он женился на вас, чтобы забыть свою первую жену? Объясните ему, что забыть он ничего не сможет - так уж устроена человеческая память. И скажите: может быть, твоя первая жена была и неплохой женщиной, но я-то другая! И не ревнуйте уж очень сильно: на самом деле эти воспоминания скорее всего никак не угрожают вашему браку, если вы сами не взбрыкнете и не уйдете от него, не вынеся его воспоминаний…

Конечно, все вышесказанное работает и в обратном случае: если женщина постоянно вспоминает своего первого мужа.

И самое главное: согласно русской поговорке, не та собака страшна, что лает, а та, что исподтишка кусает. Простите за сравнение, но ситуация похожая: если воспоминания звучат вслух – это не так страшно. Может, ваш супруг просто хочет вас искренне и совершенно дружелюбно поддразнить. Или просто таким образом говорит, насколько он вам доверяет. (опять же важно, чтобы он это не смаковал с целью над вами откровенно издеваться). А вот если он начинает вспоминать свою бывшую супружескую жизнь молча – да, это опасно для вашей семьи. Поэтому в ваших интересах, чтобы все это высказывалось вслух – разумеется, не по принуждению, а добровольно.

Особая ситуация складывается порой у тех, кому пришлось пережить смерть мужа или жены. Если по прошествии некоторого времени вдовец или вдова вступает в повторный брак, у него или у нее может появиться особенно сильная тяга к сравнению. И даже если в предыдущем браке были какие-то проблемы или разногласия, все равно умерший супруг часто излишне идеализируется. И проблемы возникают тогда, когда вы начинаете укладывать вашего нынешнего партнера в прокрустово ложе этого идеала. Но вспомните, ведь самому-то Прокрусту его ложе оказалось не по размеру! И если вы, пусть только в мыслях, будете постоянно сравнивать с образом ушедшего супруга нынешнего вашего спутника (разумеется, не в пользу последнего), ваш сегодняшний брак может быстро разрушиться.

Но со всеми упомянутыми последствиями прежних семейных союзов, как ни странно, легко справиться. Гораздо сложнее то воздействие, которое не всеми замечается: предыдущие браки практически всегда влияют на ваш собственный выбор последующих партнеров. Причем, как правило, не в лучшую сторону.

Многие после развода мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние: мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина — в том, что соперница оказалась более длинноногой... Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья. А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание?

Поэтому прежде чем заключать повторный брак, необходимо разобраться, что же у вас не сложилось в предыдущей семье? Ведь главная проблема последующих семейных союзов – опасность наступить еще раз на одни и те же грабли. Люди редко занимаются анализом собственной личности и ее потребностями. Поэтому деструктивную (переломанную, неработающую, неудобную, нежизнеспособную) модель своей бывшей семьи тащат в семью последующую и начинают строить новый союз по прежней схеме. Грубо говоря – это постройка нового дома по старым чертежам, которые к тому же доказали свою нефункциональность. И часто люди выбирают нового супруга, не расставаясь со своими личностными проблемами. А потом машут рукой на семейное счастье и говорят, что, мол, и вправду хорошее дело браком не назовут.

Психологи много лет изучали проблемы людей, вступивших в повторный брак. И был сделан любопытный вывод: практически все эти люди, независимо от пола и возраста, в повторном браке выбирают супруга... практически точно такого же, как тот, с кем до этого благополучно развелись. Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа. И поскольку выбор основывается на собственных бессознательных проблемах и потребностях, люди и выбирают партнера того же плана, если еще не избавились от этих проблем.

Например, девушка, выросшая в неполной семье, или такая, которую обижали в детстве (и которая не умеет себя защитить), бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются опять же замашки самого настоящего диктатора, считающего жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Все это он готов защищать грудью (может нанять жене охрану или сам сопровождать ее - точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто и покусится на его добро – стреляет без предупреждения), но сам обращаться со своим имуществом будет порой не очень бережливо. В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет.    А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай бог кто толкнет), может и поучить кулаками.

Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от нападок первого мужа. А дальше… Дальше начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный чрезмерно опекавшей его матерью, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится… и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки…

…Поэтому самое главное, что я хотел бы порекомендовать вступающим в повторный брак: как говорится, зрите в корень. То есть необходимо прежде всего тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию: не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками? И если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной и сексуальной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?

Что можно посоветовать тем, кто уже живет в повторном браке, и кажется, с похожим партнером? Даже если вы уже выбрали человека, с которым хотели бы связать свою последующую жизнь, и вдруг обнаружили, что деталями поведения, убеждениями и привычками он или она действительно напоминает вашего прежнего спутника жизни, — не пугайтесь. Вот вам как раз может помочь то, что в повторных браках люди становятся терпимее друг к другу: особенно это касается тех, кто первую семью создавал в возрасте 18-19 лет. Теперь вы избавились от подросткового максимализма, приобрели и жизненный опыт, и умение общаться с людьми — может быть, теперь у вас будет больше шансов обрести взаимопонимание.

Не применяйте к новой семье свои старые требования и установки. Если у партнера обнаружились недостатки, к тому же весьма напоминающие недостатки бывшего супруга – не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно и даже превратить в достоинство. Главное – не прятать голову в песок. Хотите уберечься от еще одного семейного распада - тогда прислушивайтесь к супругу, научитесь идти на компромисс. Разумеется, отлично, если и супруг также пойдет вам навстречу. И помните – взаимная и искренняя работа по нахождению выхода практически всегда успешна.

И наконец, самый неожиданный результат, который может быть при выборе нового супруга. Если ваш нынешний избранник ну очень похож по характеру на бывшего — присмотритесь хорошенько: может, это он и есть? Ведь, кроме шуток, в моей практике бывали случаи, когда супруги после развода несколько лет не встречались, не оставив камня на камне от своих прошлых отношений. А случайно встретившись снова, они присмотрелись друг к другу внимательнее — и повторили свой прежний выбор. Это как раз и есть та ситуация, когда появись это внимание друг к другу раньше — и развода могло бы не быть!

Новый Год – праздник достаточно интимный, и если хотите, эротичный: ведь он единственный празднуется ночью. Как и с кем провести эту самую загадочную ночь в году? Многое зависит от вашего отношения к сексу вообще и к Новому Году в частности. И сегодня перед вами новогодний тест – праздничный, и потому совершенно несерьезный. Хотя говорят, что в каждой шутке есть доля правды…

Вы женщина?
Да - 0
Нет - 1
Не знаю - 2
Какое ваше дело? - 3
Вы мужчина?
Да - 0
Еще нет - 1
Уже нет - 2
Не знаю, не пробовал(-а) - 3
Что вас больше всего беспокоит в вашей интимной жизни?
Отсутствие эрекции - 0
Присутствие эрекции - 1
Слишком много этой жизни! - 2
Почему беспокоит? - 3
В нашей стране секса нет?
А как же! - 0
Только для избранных - 1
Куда же он денется? - 2
Секс у нас был, есть и будет есть – 3
Ваши критические дни – это:
Дни, когда вам нужны какие-либо прокладки - 0
Дни, когда вам задерживают зарплату - 1
Дни, когда вас критикует ваш(-а) партнер(ша) - 2
Все дни от 17 августа и позже - 3
Вы девственны?
И горжусь этим - 0
Нет, мужественен - 1
Да, уже третий раз - 2
А что это такое? - 3
Вы мечтаете провести новогоднюю ночь:
В постели с мужчиной - 0
В постели с женщиной - 1
За столом - 2
Под столом - 3
У вас случайно состоялось интригующее знакомство. Вы попросите на память…
Телефон - 0
Телеграф, банки и вокзалы - 1
Всю наличность и поцелуй - 2
А оно мне надо? - 3
Способны ли вы пойти на край света за любимым (ой)?
На северный или на южный? - 0
Ну, если мне оплатят дорогу… - 1
Вот еще! Меня и здесь неплохо кормят - 2
Что ж, не догоню, так хоть согреюсь - 3
Что бы вы хотели в подарок к Новому году?
Настоящего мужчину - 0
Резиновую женщину - 1
Путевку в дом отдыха для тещи и жены - 2
Спасибо, если можно, наличными – 3
Вам нравится заниматься сексом в автомобиле?
Нет у меня автомобиля - 0
Автомобилей полно, но самому не до секса - 1
Да, на заднем сиденье – особенно когда супруг(-а) за рулем - 2
Нет – коленками уши закрываю - 3
Муж пришел домой и обнаружил другого мужчину. Спрашивает у жены, кто это. Что ответит жена?
Сантехник - 0
Любовник - 1
Спонсор - 2
Твой сын от первого брака - 3
Какие мысли приходят вам в голову в обществе нудистов?
Не дай бог там оказаться - 0
А у меня больше (меньше, длиннее, короче…) - 1
Лучшее место для знакомств – так сказать, товар лицом - 2
Интересно, а зимой они тоже так ходят? - 3
Вы спешите на встречу Нового Года, и вдруг вас останавливает… дед Мороз. Что у него в руках?
Снегурка - 0
Дубленка - 1
Новогодняя елка - 2
Полосатая палка - 3
Нравится ли вам оральный секс?
Откуда я знаю? - 0
Только не на работе - 1
Нет – надоел уже - 2
Конечно, особенно если орать погромче - 3
Что вы обычно говорите партнеру (партнерше) после проведенной вместе страстной ночи?
Сплю без партнеров - 0
Ну вот, опоздал(-а) в офис - 1
Поцелуй меня, моя радость… нет, не ты, другая! - 2
Кофе в постель или в чашку? - 3
Согласится ли ваш друг (подруга) встретить новый Год с вами, если вы собственноручно приготовите шикарный ужин?
Да, я хорошо готовлю - 0
Никаких гостей! Дайте выспаться! - 1
Сексом лучше заниматься на голодный желудок - 2
Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?! - 3
Как вы относитесь к сексу по телефону?
Хорошо, особенно по телефону-автомату - 0
Надо попробовать, пока МГТС не ввела повременную оплату - 1
Прекрасно: можно делать все, кроме детей - 2
А вы сами поработайте там недельку – узнаете! - 3
В первое утро нового года парочка лежит в постели. Вдруг в прихожей оглушительный взрыв. Как вы думаете, что это?
Хлопушка - 0
Петарда - 1
Ракета земля-воздух - 2
Супруга вернулась из гостей – 3
Что вам больше нравится – секс или Новый год?
Новый год: чаще бывает - 0
Секс: расходов меньше – 1
И то и другое (и можно без хлеба) - 2
А какая разница? – 3
Менее 10 очков.
Вы человек возвышенный и осторожный, поэтому предпочитаете влюбляться в тех, кто вряд ли может ответить вам взаимностью (чему в глубине души вы очень рады). Так оно безопаснее – считаете вы. Поэтому Новый Год вам лучше встретить в одиночестве - в крайнем случае, в компании с телевизором, если там будут показывать очередную вашу пассию. По крайней мере, никто не помешает вам обливать экран светлыми слезами и не будет крутить пальцем у виска. А если припрется какой друг или подруга, да еще, не дай бог, начнет объясняться в любви – гоните в шею! Новый год – дело интимное, к тому же еще не хватало утром посуду мыть за обоих…
От 10 до 25 очков.
Вы практически целиком поглощены работой, и всерьез считаете, что лучший отдых от секса – это бизнес. Но не потому ли вы делаете вид, что вам не до эротических глупостей, что у вас с этим проблемы? Вам порой кажется, что никто вас не любит - а хочется. Поэтому вы и прячетесь в шкуру делового человека. Ну что ж. Пока у вас дела идут таким образом, Новый Год вам лучше встречать в шумной компании, где никто никого не знает и никто никому ничего не должен. Поешьте, выпейте, потанцуйте, проведите рекламную кампанию или праздничную распродажу… А наутро не забудьте как следует оглядеться вокруг: можете невзначай обнаружить рядом с собой кого-то еще. Или наоборот, чего-то не досчитаться – бумажника, например.
От 25 до 50 очков.
Вам друзья не завидуют? А стоит: вы, как говорится, человек без комплексов – по крайней мере, без интимных. Вас даже не беспокоит отсутствие эрекции (хотя по нынешним временам это скорее всего значит, что вы просто женщина). Так или иначе, вы вполне раскованны в сексе, и способны наслаждаться интимными радостями на полную катушку. Однако сознайтесь – если не соблюдать меру, это иногда приносит вам неприятности. Поэтому Новый Год встречайте в постели с любимым или с любимой (можно с несколькими) - только не увлекайтесь. В частности, помните: шампанское, которое наливали в ванну, не подходит для праздничных тостов; воздушные шарики не стоит использовать вместо презервативов; новогодние елки (как искусственные, так и настоящие) не годятся для закуски; а выходя всей гурьбой поздравить соседей, нелишне накинуть на себя хоть что-нибудь…
51 и более.
Вы большой оригинал – как в сексе, так и в жизни вообще. Поэтому советы относительно встречи Нового года вам давать излишне – во-первых, все равно сделаете по-своему, а во-вторых, никто даже приблизительно не способен представить себе, что вы можете отмочить в праздничную ночь! В общем, делайте в это время что хотите – любые ваши новогодние забавы гарантированно не дадут скучать соседям, милиции, "скорой помощи" и пожарной команде. А если найдется камикадзе, который(ая) согласится встречать Новый Год в вашем обществе, то незабываемая ночь обеспечена всему городу, а то и стране!

Отношение к Международному женскому дню сегодня у нас неоднозначное. Кто-то не мыслит жизни без этого праздника, кто-то вздыхает, что нет ничего хуже этого дня и лучше бы его не было. А многие, особенно в последнее время, заговорили о Восьмом марта как о "празднике неравноправия": мол, один день в году женщина - человек, а все остальное время - друг человека… Во всяком случае, праздник этот пока не отменили, и накануне многим приходится поломать голову: что бы такое устроить в этот день? Предлагаемый тест поможет вам сориентироваться, чем именно вам лучше заняться 8 марта, чтобы было весело и не было досадно. Разумеется, тест этот несерьезный, но тем не менее, как говорится, - в каждой шутке есть доля шутки!

Вы женщина?
Да - 0
Нет-1
Еще какая! -2
Еще чего! -3
У вас есть семья?
Да, к счастью, я замужем - 0
Да, к сожалению, я женат - 1
Это так важно?! - 2
Я такими глупостями не занимаюсь - 3
Женщина - это…
хорошо- 0
ничего особенного - 1
звучит гордо - 2
друг человека - 3
Женщина в жизни мужчины - это…
Верная подруга жизни - 0
Фабрика бытового обслуживания - 1
Равноправный партнер - 2
Извините, это не для печати - 3
Что вам больше всего нравится в женщинах?
Душа - 0
Внешность - 1
Я сама - 2
Извините, это снова не для печати - 3
А в мужчинах?
Сила - 0
Способность поддержать компанию - 1
Трезвая самооценка - 2
Я сам - 3
Вы водите машину?
Нет: боюсь - 0
Нет, у меня ее нет - 1
Конечно, а еще сама ремонтирую - 3
Я - да, а женщинам не доверяю – 3
Что вы делаете в свободное время?
Смотрю "мыльные" сериалы - 0
Пью пиво - 1
Да когда оно у меня было?! - 2
Не ночую дома - 3
Как обычно начинается ваш день?
Готовлю завтрак - 0
Завтракаю - 1
Выпиваю чашку кофе, одеваюсь и еду в офис - 2
Выпиваю чашку кофе, одеваюсь и еду домой - 3
По дороге к метро вас забрызгала машина. Ваша реакция?
Разревусь - 0
Выматерюсь - 1
Я не езжу в метро! - 2
А я женщинам нравлюсь в любом виде - 3
Вы споткнулись на ступеньках, и вас подхватил под руку случайный прохожий - мужчина. Ваша реакция?
Покраснеете от удовольствия: "О, вы настоящий мужчина!" - 0
Спокойно поблагодарите: "Спасибо, браток!" - 1
Холодно отдернете руку: "В этом нет необходимости" - 2
Удивитесь: "Эй, ты что, голубой?" - 3
Незнакомый человек предлагает оказать вам услугу. Что вы подумаете?
Надо же, мир не без добрых людей - 0
Вот хорошо, сейчас пойдем вместе по пиву… - 1
Интересно, чего ему от меня надо взамен? - 2
Надеюсь, этот человек - женщина?! - 3
Вам бы хотелось…
Чтобы дети не болели - 0
Чтобы водка не дорожала - 1
Чтобы налоги не росли - 2
Чтобы секс-шопы не закрыли - 3
С чем у вас ассоциируется слово "март":
Весна, любовь, мимоза - 0
Грязь, лужи, авитаминоз - 1
Отчет в налоговую инспекцию - 2
Мартовские коты - 3
Как вы относитесь к Восьмому марта?
Люблю: хоть в этот день услышать ласковое слово - 0
Ненавижу: опять тащись на рынок за цветами - 1
Забываю: мне не до него - 2
Обожаю: есть повод для застолья - 3
Ребенок поздравил вас с наступающим Восьмым марта. Что вы ответите?
Спасибо, солнышко - 0
Ты перепутал, это маму надо поздравлять - 1
Главное - учительницу (воспитательницу) не забудь поздравить - 2
Нет у меня детей - 3
Как вы поздравите свою начальницу?
Подарю коробку конфет или духи- 0
Куплю по дороге букет цветов - 1
Улыбнусь и скажу: "Если вы признаете этот праздник, примите мои поздравления" - 2
Поцелую ручку – 3
Что вы обычно делаете 9 марта?
Уборку - 0
Опохмеляюсь - 1
То же, что и в обычный рабочий день - 2
Провожаю даму до метро - 3
Вы довольны своей жизнью?
Не очень - 0
Не всегда - 1
Большей частью - 2
Вполне - 3
Менее 10 очков. Наверняка для вас Восьмое марта - как хлеб насущный: вы замотаны семьей, работой, детьми, мужем и честно говоря, уже потихоньку начинаете забывать, что вы Женщина. По крайней мере, все больше вы сомневаетесь в том, что женщина - это хорошо. И тут наступает очаровательный весенний день - единственный в году, когда с вами считаются, вас уважают и превозносят (хотя бы чисто символически). Поэтому, пока вам не удалось "уважать себя заставить" в остальные дни года - ничего не поделаешь, придется праздновать Восьмое марта. Скорее всего вы пригласите полон дом друзей семьи, а поздравлений в первую очередь будете ждать от любимого мужа. Но здесь есть подвох: что, если ваш супруг про этот праздник забудет напрочь или все поздравления израсходует на коллег по работе или родственниц, а вам останется только обслуживание гостей и уборка назавтра? Поэтому раз уж вам приходится волей-неволей чтить день 8 марта, может быть лучше в этот день устроить девичник с подругами - без мужчин? Там и поговорите от души о том, "какие женщины красавицы и умницы и какие все мужики сволочи" - тем более, что пока свободу слова никто не отменял!

От 10 до 25 очков. У вас, по всей вероятности, к Восьмому марта отношение двойственное. С одной стороны, бегай тут для всех этих дам за цветами и подарками, а с другой - лишний повод для застолья еще никому не мешал! Тем боле что к концу его обычно забывают, ради чего собрались, и начинают пить и "за нас, мужиков", и за хорошую погоду, и за ситуацию в стране, и за что угодно. А дамы тем временем носятся из кухни в комнату и обратно, выставляют бутылочки, меняют закусочки, уносят посуду грязную и так далее… Так что вам лучше всего Восьмого марта оказаться в шумной теплой компании. При этом самое трудное - вытерпеть первую половину праздника. Когда требуют с утра пораньше дарить цветы, скрипя зубами говорить комплименты, и сжав всю мужскую волю в кулак, мыть свою тарелку после завтрака. А уж когда сядут за праздничный стол и поднимут пять-шесть тостов "за прекрасных дам", можете расслабиться: женский праздник кончился и начался праздник души!

От 25 до 50 очков. Если вы женщина, то скорее всего по-хорошему деловая и независимая. Собственное дело, встречи-презентации, звонки и поездки, расписанный на неделю вперед график… С такой жизнью про что угодно забудешь, не то что про какое-то Восьмое марта! Причем именно "какое-то": наверняка вам уже и не хочется праздновать то, что вас угораздило родиться женщиной в наше время и в нашей стране: как можно радоваться тому, что тебя априори считают слабой и бесправной половиной человечества и мало кто из деловых партнеров относится к тебе всерьез. Так зачем же дело стало? Не хочется праздновать - не надо. Этот день вполне можно использовать как обычный плановый выходной. И при вашей нагрузке, может быть, полезнее всего отправить мужа с детьми (если и тот, и другие имеются) в какие-нибудь гости (скажем, поздравить бабушку или тетю), а сами можете завалиться с любимой книжкой на диван, уделить внимание своей внешности или просто выспаться наконец!

51 и более. Для вас Восьмое марта - самый настоящий "профессиональный праздник". Причем неважно, какого вы пола: у вас в характере очень много женского. Поэтому вся женская душа у вас как на ладони, и вы всегда знаете, чего хочет дама - за это, собственно, женщины вас и любят. А так как большинству наших дам нужно в первую очередь внимание. Нежность и ласка (хотя бы раз в году), то Восьмого марта ваша популярность особенно растет (хотя казалось бы - куда уж больше?). Ваши знакомые дамы накануне этого дня буквально рвут вас на части, приглашая одновременно каждая к себе и грозя страшными карами, если вы не придете. Потому как - что за Женский праздник без вашего обаяния, остроумия и комплиментов! А вы, как человек понимающий и не умеющий отказывать дамам, все приглашения принимаете. И в результате праздник Восьмого марта для вас превращается в самый настоящий рабочий день, причем в авральном режиме и в три смены. Хотя вас это скорее всего и не пугает: приятно чувствовать себя нужным людям! …Поэтому накануне можно только пожелать вам сил, здоровья и новых "трудовых успехов". А приходить в себя и считать материальные, моральные и физические потери будете девятого марта.

Не правда ли, забавно: автомобиль для нас большей частью не роскошь, а средство передвижения, причем призванное экономить наше время. Но иной раз предпочтешь воспользоваться метро, чем торчать лишних два часа в дорожной пробке. А если в данной поездке общественным транспортом не обойтись? В таком случае поездка превращается в изощренное издевательство над водителем. А это всегда чревато последствиями.

Взять хотя бы то, что движение в пробке, как правило, неравномерно по скорости: то стоишь, то ползешь. Когда просто долго стоишь (так бывает, когда пробка вызвана тяжелой аварией или следованием лимузина с охраной), можно вроде и газетку почитать. А когда только газетку открыл, и уже поползли, - водитель вынужден находиться в постоянном напряжении. Некоторых надолго не хватает, они теряют внимательность и наезжают на ползущего впереди.

Очень напрягают частые неоправданные перестроения. Конечно, когда человек торопится и при этом вынужден двигаться медленнее пешехода, ему не позавидуешь. Но иные в такой ситуации начинают суетиться, дергаться и всячески прыгать из ряда в ряд, подтверждая известный закон, что якобы “соседняя очередь всегда движется быстрее”. В итоге они сами не сильно продвигаются вперед. А ты знай смотри, чтобы такой прыгун твою машину не “поцеловал” от избытка чувств... Другая сторона той же медали - те, кто не сумел (по неопытности или незнанию маршрута) заранее перестроиться для поворота. И теперь пытается продраться из левого ряда в правый во что бы то ни стало. “Весело” в этот момент и ему самому, и тем, сквозь кого он продирается. Возникает лишнее напряжение, могущее сказаться сейчас или позднее.

А пешеходы, пролезающие между прилипшими друг к другу машинами, а мальчики-газетчики, выныривающие из-под колес? А такая мелочь, как выхлопы, особенно летом? Это вовсе не так безобидно - высокая плотность машин с работающими двигателями, особенно если находиться в середине с открытыми окнами. Но загрязнение окружающей среды - это не основная беда. Как вам понравятся такие последствия высокой концентрации СО, как снижение реакции у водителей, побывавших в этом чаду, и возникновение головокружения за рулем - вплоть до обмороков?

Еще одна привычная картина в пробке - автомобили, объезжающие скопление машин по встречной полосе. Это записные любители риска. Вроде бы Бог с ними, пусть сами разбираются со встречным потоком, но... Эти любители безрассудного лихачества, как правило, не прогнозируют развитие ситуации - видят только происходящее в данный момент. И когда ВДРУГ у них перед лобовым стеклом появляется лавина встречных машин - они РЕЗКО шарахаются вправо. То есть в ваш левый ряд, если вы в нем едете. И возможно, перед вами - если дистанция между вами и впереди идущим позволяет. Так что не удивляйтесь, если расфуфыренный джип со встречной полосы бросится к вам под колеса. Будьте начеку, увидев летящего слева такого молодца. А между нами говоря, в воспитательных целях полезно, держа небольшую дистанцию, погудеть, помигать и не пустить...

В плане дорожных аварий наиболее опасна не сама пробка, а выход из нее. В плотном ползущем потоке чаще всего случаются мелкие столкновения из-за резких перестроений или потери дистанции. Но копится внутри напряжение, и когда появляется возможность отпустить тормоза - водители пользуются ею во все тяжкие. Именно по выходе из пробки поток резко увеличивает скорость, но замедленная реакция, ослабленное внимание, рвущееся раздражение не улучшают контроля дороги. И случаются серьезные ДТП со смертельным исходом...

Как устранить хотя бы часть этих проблем? Например, планируйте свой маршрут с учетом времени суток. Полезно знать, в какие часы какая трасса “забита”. Иногда лучше дать крюк в несколько километров, но попытаться миновать возможную пробку. Также, если едете в часы пик или в незнакомое место, выезжайте примерно на полчаса раньше, чем хотели. А если куда-то ездите постоянно, можно придумать объезд оживленных дорог чуть ли не по проходным дворам.

Если попали в пробку, особенно в “ползучую”, прежде всего - не расслабляйтесь. Никаких газеток, никаких бутербродов. Не отвлекайтесь на едущих мимо вас. Не ведите важных переговоров с пассажирами - лучше рассказывать анекдоты, чтобы не притупилось внимание. Некоторым опять же помогает музыка в салоне; главное - не заслушаться...

Если вам нужно срочно перескочить ряда через три - делайте это спокойно. И не пренебрегайте контактом с коллегами по движению. Пока стоите, можно попросить соседнего водителя пропустить вас - вряд ли вам откажут в вежливой просьбе. Если нет возможности обменяться словами или жестами - хотя бы ЗАРАНЕЕ включите сигнал соответствующего поворота. Но не кидайтесь опрометью под соседнюю машину. И еще о перестроениях: торопитесь медленно. Доказано, что при бестолковой суетне теряется больше времени.

Да, многих вынужденная потеря времени заставляет излишне раздражаться и нервничать, думая о последствиях опоздания. Поезда и самолеты - это дело особое, не зря в русских традициях выезжать к ним аж часа за три-четыре. Но есть еще деловые встречи, совещания и переговоры, на которые опаздывать нежелательно. Тем не менее примите совет: следуя на подобную встречу и попав в пробку, думайте не о том, как вам быстрее проехать (по тротуарам и встречной полосе, с риском для себя и машины), а как сообщить о своем опоздании. Увы, сейчас причина “застрял в пробке” практически везде является весьма уважительной, особенно среди тех, кто ездит много и часто и хорошо понимает специфику городского движения. Поэтому если у вас в машине есть телефон - позвоните сами, если телефона нет, но есть пассажир - попросите его выйти, пока все стоят, и позвонить за вас по автомату. Если нет и пассажира - по выезде из пробки остановитесь на обочине и отыщите телефон. В любом случае ваша встреча пройдет успешнее, если вы приедете на нее позже (сообщив об этом) целым, свежим и спокойным, чем вовремя - злобным и раздраженным (если вообще доедете).

Последствий повышенной “пробковой” загазованности легко избежать, если у вас в машине есть кондиционер. Сидите и дышите чистым воздухом, не открывая окон. Если же такового нет, а летом сидеть в закрытой машине невозможно, то включите хотя бы вентилятор (без печки). И возите с собой на расстоянии вытянутой руки капсулы ноотропила (строго соблюдая дозировку!) или обычную аскорбинку. Это на тот случай, если в длинной пробке или на выезде закружилась голова.

А как бороться с нервным напряжением, утомлением, раздраженностью - всеми радостями, которые приносят пробки психике водителя? Как привести себя в порядок, чтобы ехать дальше? Некоторые курят, некоторые громко ругаются, а кое-кто предпочитает от души треснуть чужую машину. Но можно научиться безопасным методам снятия напряженности – к примеру, поможет аутогенная тренировка. И пока мы не в силах избавиться от этого специфического дорожного явления — иметь навыки самостоятельной психологической разгрузки весьма полезно. В том числе и с точки зрения собственной безопасности.

Не секрет, что в жизни иных супружеских пар однажды наступает момент, когда вдруг становится ясно: что ни делай, развод неминуем. К тому же супруги уже, вроде бы, намучились друг с другом настолько, что расставание кажется лучшим выходом…

Конечно, говорить о необходимости развода надо, разбирая каждую конкретную ситуацию. Однако есть один основной признак: если каждый из вас убежден, что для достижения согласия нужно измениться не вам самому и даже не вам обоим, а именно вашему супругу. И если вы начали употреблять фразы типа: «Если бы не ты, мы были бы счастливы». Увы, такое счастье практически невозможно. Изменить характер взрослого человека, причем помимо его воли и желания – значит в итоге сломать его как личность, причем таким образом вы в первую очередь потеряете именно то, что вас в нем когда-то привлекало. И если вам кажется, что все изменится, стоит только изменить характер супруга – тогда меняйте этот характер вместе с самим супругом.

Причем появление любовников или любовниц не провоцирует наступление разводной ситуации, а лишь подтверждает ее наступление. То же самое с бытовыми условиями, с проблемами в постели, с денежными трудностями и тому подобным. Ведь подобные проблемы наверняка были и раньше. Но тогда супруги где-то этого и не замечали, а где-то преодолевали подобные трудности вдвоем. А теперь любая неурядица становится серьезным камнем преткновения, потому что решают они ее не вместе, а каждый отдельно. К тому же накопилось столько взаимных обид, что каждый причиной таких неурядиц считает только своего супруга…

Но если, как говорится, развод назрел, - что делать дальше? Как правило, при всем психологическом отчуждении супруги все еще связаны друг с другом эмоционально. И между ними есть и взаимные претензии (чаще всего совершенно необоснованные), и желание мстить «за исковерканную жизнь», и тому подобное. Некоторые пары пытаются, несмотря ни на что, во что бы то ни стало сохранить свое совместное проживание (не семью – семьи уже нет!). Кто ради карьеры, кто ради детей, кто по имущественным соображениям, кто в угоду общественному мнению… Хотя их отношения давно напряжены и им для собственного счастья лучше разойтись. Но вскоре они настолько будут злы друг на друга, что разойтись им придется ради собственной безопасности. И тогда ни о каком относительно мирном разводе речи идти не может: они досохраняли свою «семью» до того, что уже не могут спокойно глядеть друг на друга: так и тянет чем-нибудь замахнуться…

Отправляясь на развод, супругам следует приготовиться к серьезным испытаниям нервов, даже если разводятся они по-мирному. Ведь первое испытание – это сам процесс. До сих пор некоторые судьи считают, что их задача – любыми способами примирить супругов и сохранить семью. Да эти супруги в суд не мириться, а делиться пришли! Задача суда в этом случае – помочь супругам разделить имущество (и защитить интересы детей, если таковые имеются). И если не говорить о пресловутой статистике браков и разводов, которую до сих пор стремятся не портить, необходимости в примирении зачастую и нет. Сколько же можно отправлять супругов «подумать три месяца», если каждый из них уже подогнал грузовик, чтобы увести все то, что ему достанется из имущества по решению суда?

Разумеется, вам придется пройти через все прелести общения с бывшим супругом - особенно когда развод происходит уже на остроте эмоций, и супруги выливают друг другу на головы столько грязи, сколько не вылили за время всей совместной жизни. Помните, что это не столько стремление унизить уходящего, сколько желание разрядиться самому, выкричать свой стресс, избавиться от напряжения.

После развода неизбежно решение материальных и жилищных проблем. Скажем, женщина-домохозяйка после развода практически всегда будет вынуждена искать работу. Или супруги, живущие в одной большой квартире, разведясь, будут вынуждены делить жилплощадь… Это не столько напряжение, сколько долгая волокита и ощущение, что этот кошмар уже никогда не кончится… Да, конечно, неприятно. Но стоит ли бояться материальных трудностей, если они на самом деле неизмеримо меньше, чем моральные трудности при совместном существовании с чужим человеком?

Иногда после развода у супругов появляется чувство вины. Мол, не смог сохранить семью, не смогла удержать мужа… Интересно, что чувства – прямо противоположные началу ситуации развода: помните, там каждый обвиняет во всех несчастьях исключительно супруга, а когда развод произошел – начинает казнить самого себя. Но не потому, что больше некого – просто после развода человек ощущает себя неудачником. Бывают даже такие мысли: «Мой муж (жена) нехороший человек, но ведь я по собственному выбору на ней женился (вышла за него)»… Запомните: винить себя в разводе бессмысленно. Да, может быть, вы не приложили каких-то усилий, чтобы сохранить семью, но это не вина ваша, а беда. Может быть, вы и не стремились удерживать супруга около себя, потому что очень скоро поняли, что выбор ваш был ошибочным?

Чаще всего, кстати, таким чувством вины страдает женщина. Вообще в массах бытует убеждение, что обеспечивать материально семью должен муж, а отвечать за прочность домашнего очага должна жена. Насколько это верно? Даже в нынешнем семейном кодексе указано, что распределение семейных обязанностей – личное дело супругов. И никто никому ничего не должен… Именно из-за этой неверной установки, что жена отвечает за развод целиком и полностью, женщинам тяжелее дается процедура развода. Ведь даже если она сама стремится развестись (именно женщины чаще подают заявления в суд), на всех инстанциях общество будет ее шпынять: что же ты, такая-сякая, не сохранила семейный очаг? И порой женщина предпочтет терпеть ненавистного мужа, чем выслушивать упреки. А если все же решается на развод, начинает усиленно поливать мужа в суде: только затем, чтобы самой себе доказать - я не виновата, что не смогла жить с таким чудовищем…

Вообще в нашем обществе развод имеет жестко негативную окраску. Иными словами, социальное мнение не дает людям права на ошибку. Да и вообще о разведенных людях многие сразу думают: «Что же это за человек, если собственная жена (муж) не смогли с ним жить?» Разумеется, такая точка зрения не имеет под собой никакой почвы. Однако – первое впечатление, как говорится, самое сильное. Поэтому многие и не разводятся – чтобы не портить мнение окружающих о себе… Но как бы то ни было, часто развод становится единственным способом освободить от друг от друга двух чужих, а зачастую и враждующих людей, и дать каждому из них возможность обрести свое отдельное счастье.

Какие же можно дать рекомендации людям в ситуации развода?

Не принимайте скороспелых решений. Да, развод – это эмоциональное напряжение. Но важные решения лучше принимать на холодную голову.

Все происходящее – это накопление вашего жизненного опыта. А это большая ценность, и относитесь к этому соответственно: за одного битого двух небитых дают.

К тому же теперь вы знаете, что способны полюбить (если ваш брак когда-то был заключен по любви). А это умение у вас никто не отнимает, значит, будет еще и на вашей улице новый праздник любви.

Только не торопитесь этот праздник приближать. Заключая сразу после развода скороспелый брак с целью доказать что-то супругу или избавиться от одиночества, вы рискуете через достаточно короткое время вновь попасть в такую же ситуацию развода, но уже со следующим супругом, которого вы так скоропалительно ухватили…

Но и не замыкайтесь в себе, даже если вы по характеру не расположены к активным контактам. Заведите новых друзей, наладьте новые социальные связи. Устройтесь на работу, если у вас ее нет. Вообще занятие по поиску работы способно заставить вас забыть о любых неприятных эмоциях после развода!

Планируйте свой график так, чтобы у вас не оставалось свободного бесцельного времени. Не обязательно все дни проводить в трудах и в заботах: отдыхайте. Но отдыхайте активно.

И обязательно (может быть, с помощью специалиста) избавьтесь от послеразводного чувства вины, от жажды мести, гнева, ненависти. Это не лучшие спутники на вашем новом свободном пути.

Вообще ситуация развода – это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе. Для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее… И самое главное – помните, что развод – это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни!

Разумный эгоизм "человека разумного"
Итак, мы выяснили, что любые человеческие поступки совершаются только потому, что это каким-то образом данному человеку приятно (возможен и другой вариант. когда человека ломают, заставляют, насилуют, но это уже другая история). И такая мотивация - нормальная позиция любого гомо сапиенса, это его природа. Ругать его за это бесполезно, точно так же как бессмысленно ругать людей за то, что они хотят дышать, есть, пить, ходить в туалет, заниматься сексом и т.п. Но вот "приятность", наступающая в результате того или иного поступка, может быть разной: либо кратковременной, либо долговременной. И когда человек делает что-то с позиции "я вот так поступлю, потому что мне СЕЙЧАС будет от этого хорошо, а дальше хоть трава не расти" - вот это как раз эгоист НЕРАЗУМНЫЙ. Ведь "трава будет расти" все равно, так или иначе, и если он и дальше продолжит так себя вести, - то вокруг него, если так можно выразиться, вырастет одна крапива. А вот когда человек, совершая тот или иной поступок, думает о своей ДОЛГОВРЕМЕННОЙ выгоде, возможно, поступаясь чем-то "здесь и сейчас" - это уже эгоизм разумный. Давайте разберем это на одном конкретном примере.

Человек на автомобиле приехал к дому, в котором живет, запарковал машину рядом с подъездом, подхватил свои тяжелые сумки с покупками и отправился домой - скорее выпить чашечку кофе после тяжелого рабочего дня. Тут, как на грех, подъехал его сосед по подъезду, и выяснилось, что тот, кто приехал первым, поставил свою машину так, что соседскую ставить уже некуда. Точнее, соседу удастся припарковаться, если он проявит чудеса автоэквилибристики и все-таки втиснет свою машину в оставленный проем, но гораздо удобнее будет, если первый автомобиль подвинуть, к примеру, чуть-чуть вперед (тем более есть место). Но для этого первому соседу, который уже закрыл машину, собрал сумки и открывает дверь подъезда, необходимо вернуться назад, поставить свои сумки наземь, вновь открыть машину, завестись и проехать эти несколько метров. А он, как вы помните, торопится скорее в теплую квартиру выпить чашечку кофе, устал, как собака, и вообще…
Как в таком случае рассуждает эгоист неразумный? Именно так, что ему "здесь и сейчас" скорее надо кофе и удобные тапочки. И он вовсе не готов ради какого-то соседа возвращаться от подъезда к машине, заводить ее и ехать несчастные пару метров вперед. Ему это слишком сложно, и он совершенно не обязан думать о других. Поэтому он спокойно прошел в подъезд и отправился пить свой кофе, предоставив соседу самому ломать голову над тем, куда он впихнет свой автомобиль: "Это его проблемы".

Неразумность такого подхода состоит в том, что человек явно за сиюминутной выгодой не видит своих же собственных долговременных перспектив. Как минимум, можно быть предположить, что в данном подъезде не один он на автомобиле и соседям тоже придется где-то парковаться. Значит, выбирать место стоянки изначально можно было с учетом наличия других машин. Но даже если по тем или иным причинам этого не случилось, но ошибка обнаружилась на твоих глазах, не исправить ее - как раз показатель эгоизма неразумного (я хочу скорей домой, а возвращаться и отъезжать мне тяжело). Предположим, сосед все же постарается впихнуть машину в тот проем, который ему оставлен. Но при этом он (тоже, вероятно, нуждающийся и в кофе, и в ужине и в других домашних радостях) может от усталости, по неумению, и т.п., скажем, задеть первую машину и нанести ей ущерб. Да, он будет "виноват", но тому, первому, который поторопился домой, определенная порция головной боли тоже гарантирована. И кстати, очень вероятно, что эту головную боль он получит, как только поднимется домой и услышит рев своей сигнализации, и ему вместо желанной чашечки кофе придется менять тапочки на ботинки и спускаться вниз разбираться с произошедшим.

Возможно, второй водитель не станет рисковать (как минимум своей машиной) и будет искать другую парковку - но в душе затаит злобу на первого (оттого, что он так откровенно распорядился парковочным местом исключительно в свою пользу), и если вдруг с первой машиной что-то случится, вряд ли первый сможет рассчитывать на соседскую помощь: скажем, буксировать его могут не согласиться даже за деньги, а если увидят, что в его автомобиль лезет воришка - не позвонят и не сообщат, а просто молча порадуются. А если он так ведет себя не только в отношении автомобиля - то в скором времени "доброе отношение" всего подъезда ему гарантировано. И он потом будет страдать и жаловаться на то, что его никто не любит, хотя он в жизни никому не сделал зла!

Разумный эгоист в этом случае как минимум вернется к машине. И поинтересуется у подъехавшего соседа, не освободить ли недостающее место для парковки - даже если для этого необходимо на время отложить сумки и снова сесть за руль. Может быть, при этом стОит сказать: "Ох, простите, я настолько устал, что не подумал сразу встать так, чтобы вам осталось место" (а если подумал, так и вообще проблем нет). Какую выгоду человек получает от этого? Только то, что на пятнадцать минут позже выпьет свою чашечку кофе? Да, но кроме этого еще как минимум ощущение спокойствия за то, что теперь сосед не заденет его машину. И что не затаит в душе злобу. А в результате такого подхода ("подумай о других в первую очередь ради своей долгосрочной выгоды") получит то, что называется "добрососедские отношения".

Получается, что один из основных принципов разумного эгоизма упоминался еще в фильме "Мимино": "Если ты хочешь, чтобы я тебе сделал хорошо, ты сделай мне хорошо, я потом тебе сделаю так хорошо, что нам обоим хорошо будет!"

Из этого фактически следует еще и основной принцип практического применения разумного эгоизма для работодателей: работника можно заставить делать какую-то работу, а можно заинтересовать. И чем долгосрочнее будет замотивированность, тем эффективнее будет отдача…

Как разумно сказать "НЕТ"
Но неужели всегда разумный эгоизм состоит в том, чтобы делать хорошо другим сейчас, дабы тебе было хорошо когда-нибудь потом? А если требования других пересекаются именно с твоими сиюминутными задачами, причем скорректировать их у тебя нет никакой возможности?

Например, у вас планы на выходные, а тут пришла соседка и говорит, что ей срочно надо куда-то бежать, и просит вас посидеть с ее ребенком. Как поступите вы (если сразу принять то, что у вас нет никакого желания просто позабавиться с чужим дитятей ради собственного удовольствия)?

Неразумный эгоист сразу скажет "мне некогда". А разумный? Если вы думаете, что разумный ни за что не откажет, - это неверно.

Если планы допустимо скорректировать - можно так поступить, особенно если у вас самих есть маленький ребенок, с которым нужно иногда сидеть. И получается, что уже соседка вам "должна". Наиболее разумно будет это озвучить: "Мол, хорошо, я ради вас поменяю свои планы, но вот на той неделе или в следующем месяце мне тоже нужно будет уезжать, а тогда уж, если можно, услуга за услугу…" Чаще всего такая постановка вопроса облегчает жизнь обеим сторонам. Плюс к тому вы не идете на конфликт, остаетесь в добрых отношениях.
Но как быть, если ваши планы поменять никак нельзя, тем более если они для вас - вопрос жизни и смерти? Как поступить в этом вопросе с точки зрения разумного эгоиста?

Часто приходится слышать примерно такие доводы: "Да, мне будет катастрофически трудно поменять планы. Но зато я избегну конфликта, не буду мучиться совестью, просто не стану утруждать себя отказом"… Но это тоже, простите, неразумные доводы. Вы избегнете конфликта СЕЙЧАС, но не в дальнейшем - мало того что у вас будут вероятные неприятности из-за того, что вы не сделали своих дел, но еще и соседка может решить, что на вас можно ехать везде и всегда, да еще и расскажет об этом всему подъезду. И когда в следующий раз вы действительно НИКАК не сможете скорректировать свои планы в угоду кому-то, человек может сказать: "Вот в прошлый раз ты смог, а сейчас"… Или: "Вот, ради нее ты смог, а ради меня…" И опять получится, что вы - крайний. И "не утруждать себя отказом" - тоже неразумно. Разумный эгоизм не означает неумения сказать "нет" - скорее наоборот, он это умение оттачивает. Таким образом мы подошли к другой его ипостаси: чтобы иметь возможность помогать другим, подумай в первую очередь о себе.

В данном примере, скажем, если ваши планы изменить нельзя, можно и нужно так прямо об этом сказать. И предложить пути выхода на будущее: "Если бы ты попросила меня заранее - было бы проще, в следующий раз так и сделай" (то есть все равно "оставляйте дверь открытой"); или "Хочешь, я попрошу свою маму, подругу, другую соседку, - но только если она согласится"? Или "А ты можешь поехать по своим делам завтра, я как раз завтра смогу тебе помочь"? Но в любом случае, если отмена ваших планов повлечет за собой существенные проблемы ДЛЯ ВАС - откажите, ибо пойдя соседке навстречу сейчас, вы на нее же будете злиться потом: мол, вот, она не вовремя подвернулась со своим ребенком, теперь из-за нее у меня неприятности… А положа руку на сердце - разве из-за нее?

И разумный эгоизм именно потому предполагает вначале позаботиться о себе, а потом о других, что только элементарно обеспечивший свои потребности человек может что-то отдать другим без ущерба для себя и соответственно, без злобы на других! Вы совершенно искреннее можете стремиться помочь обездоленным деньгами, но для этого вы должны эти деньги заработать, не так ли? Вы можете накормить голодных, но для этого вы сами должны добыть эту еду, ведь правда? Вы можете пригреть под своим крылом сирых и убогих, но для этого вы должны сами иметь теплый и большой дом? А если вы однократно отдадите все, что имеете - вряд ли вы потом сможете помогать другим. И кстати, опять же - если вы отдали кому-то ВСЕ, далеко не факт, что этот "кто-то" впоследствии поступит точно так же по отношению к вам. Гораздо чаще люди "берут на заметку" тех, кто готов снять с себя последнее, ничего за это вроде бы не требуя, и беззастенчиво пользуются этим: мол, получает человек от этого удовольствие - почему бы ему такое удовольствие не предоставить?

Но этому если вы не хотите такого отношения к себе - учитесь говорить "нет" даже самым близким и самым значимым для вас людям, особенно в случаях, когда это действительно необходимо, - чтобы с этими же людьми впоследствии не испортить отношений.

К примеру, человеку предоставили выгодное рабочее место. К нему пришел приятель и попросил: "Уступи мне это место, ты же знаешь, у меня плохо с деньгами, а ты такой способный, ты себе еще что-нибудь найдешь…"

Как вы думаете, что сделает разумный эгоист в данном случае?
Уступит? Честно говоря - вряд ли, ибо сам он не святым духом жив. И сознание того, что он "выручил друга", вряд ли заменит ему (а то и его семье) еду и одежду…
Просто пошлет приятеля "подальше"? Тоже вряд ли, ибо наживет врага.
Скажет "Хорошо, только в течение всего первого года ты будешь отдавать мне половину зарплаты"? Тоже вряд ли, ибо официально такого соглашения заключить нельзя. А надеяться только на добрую волю и честное слово приятеля - не всегда разумно (разве что у вас остаются какие-то методы воздействия на приятеля). Но и это слишком хлопотное дело, к тому же вероятность поссориться возрастает во много раз.
Как же поступить? Точно так же, как и в предыдущем примере: оставить дверь открытой, сказать не просто "нет", а "нет, но…"
Можно вообще прямым текстом, если позволяют отношения и интеллект приятеля - "Ты же сам понимаешь, я сделать этого не могу - уступив тебе, я останусь обделенным сам, и буду винить в этом тебя. Тебе это надо? Но хочешь, поступим по другому: я устроюсь на работу и одолжу тебе денег, на которые ты сможешь жить, пока ищешь работу. А как найдешь, так и отдашь". Это один из реальных выходов (конечно, если ваш приятель не профессиональный безработный). Еще один вариант (кстати, более эффективный и менее конфликтный) - "Я устроюсь на работу, обживусь в коллективе, а затем помогу найти работу тебе. Если ты к тому времени сам не устроишься".

И главное - будь ваш приятель сам разумным эгоистом, именно с такой просьбой (дай что-то мне в ущерб себе) он бы к вам никогда не пришел.

Таким образом, чем больше среди нас будет людей, которые с позиций именно разумного эгоизма научатся говорить "нет", тем реже нам придется это слово произносить!

Принято считать, что причина ревности — чувство собственности, испытываемое одним супругом по отношению к другому. В принципе верно, но это несколько упрощенный вариант. На самом деле супружеская ревность возникает там, где у одного супруга есть власть над другим — или, по крайней мере, ощущение такой власти. А это все же не совсем чувство собственности.

Ревность — это страх потери власти. Практически каждый всегда стремился управлять хоть какой-то малостью. Но за все в жизни надо платить. Так и за ощущение господства приходится платить страхом это господство потерять. Ревность потому и знакома множеству людей, что все эти люди так или иначе стремятся кем-то распоряжаться.

Кстати, физиологические реакции организма при чувстве ревности и ощущении страха — одинаковы. Если хотите, ревность сродни трусости: это не высокое чувство, доказывающее наличие любви, а постоянная неуверенность в собственных силах и боязнь не справиться с управляемым объектом... Некоторые пытаются застраховаться от чувства ревности, выбирая себе в супруги человека изначально забитого, безответного, «никому не нужного». Мол, пусть такой (или такая), зато не уведут, и не надо будет бояться... Но и при таком раскладе избавления от ревности не происходит, потому что это чувство - отражение бессознательного ощущения собственной слабости. И сильнее его чувство собственной неполноценности, тем сильнее и возможное чувство ревности.

Бытует мнение, что ревность — это некая «тень» любви: мол, не ревнует, значит, не любит. Однако ревность ничего общего с любовью не имеет: любовь — это чувство позитивное, а ревность — чувство разрушающее, наносящее вред, причем не только объекту ревности, но порой и самому ревнивцу.

Зоопсихологи однажды проделали такой эксперимент. Взяли живущую в отдельном вольере обезьянью стаю, в которой сохраняются те же взаимоотношения и иерархия, что и в стае, живущей на воле. В этом вольере существовал вожак — самый старший, сильный самец, которому подчинялись остальные молодые самцы и самки с детенышами. Причем обязательные качества такого вожака — сила и справедливость. Его главная обязанность — заботиться о членах стаи, об их безопасности и прочих аспектах их физического существования. Так вот, на территорию вольера, где существовало такое мирное обезьянье общество, экспериментаторы поместили чужого самца того же вида, причем не менее сильного. Чужак был отгорожен прозрачной, но прочной стенкой, не пропускающей ни звуки, ни запахи. Так что контакт с непрошеным гостем исключался. И когда вожак увидел, что на его территорию вторгся конкурент - буквально сошел с ума. Он начал вести себя абсолютно деструктивно: на территории вольера были переломаны все кусты и молодые деревца, раскиданы все камни. Вожак провоцировал стычки с подчиненными самцами, гонял самок — причем больше всего доставалось именно самым любимым, — раскидывал попавших под горячую руку детенышей. В общем, он вел себя так, что, будь такое в дикой природе, погубил бы всю стаю.

Суть эксперимента в том, что вожак испытывает самую настоящую ревность, точнее, страх потерять власть в собственной стае, уступить ее конкуренту, причем явно не менее сильному, Разумеется, он не сразу начнет все раскидывать — прежде попытается выяснить отношения с чужаком напрямую, но, во-первых, чужак защищен прочной клеткой, а, во-вторых, опытный вожак не может не видеть, что соперник сильнее. И еще неизвестно, чем может кончиться драка. Значит, ему остается одно — показывать свою силу, вести себя как можно более устрашающе. Тогда он, возможно, напугает непрошеного гостя, и тот не станет претендовать на власть в его стае. То, что соперник в принципе не может попасть на его территорию — мешает клетка, до обезумевшего вожака не доходит. И он, чувствуя угрозу своему статусу начальника, начинает демонстрировать свою силу вот такими неадекватными способами. И стремится не столько напугать соперника, сколько напомнить своим подчиненным, кто на самом деле здесь хозяин.

Конечно, со стороны зрелище довольно забавное — в буквальном смысле озверевший вожак носится по вольеру, кричит, шумит, колотит себя в грудь, строит страшные рожи... Честно говоря, человек, ведомый подобными эмоциями и чувствами ревнивца, недалеко ушел от этого обезьяньего владыки. И порой этот человек наносит себе и окружающим точно такой же вред, как и этот вожак. Ревнивец в аффекте может не только избить, но и убить. И в тот момент, когда колотит любимую жену, он не испытывает никакой любви — лишь безумное стремление спрятать за агрессией свой страх потери власти. И в этом стремлении может зайти достаточно далеко. Поэтому следует быть осторожнее тем женщинам, которые любят вызвать искусственным путем ревность в дорогом супруге — дабы прибавить свежих впечатлений своей семейной жизни и показать всем, как муж ее любит.

Вообще вызывать ревность "на пустом месте" опасно еще и потому, что некоторые супруги, увидев "чувство" своей половины к другому (другой), хватаются не за нож или топор, а за авторучку: пишут заявление о разводе. Мол, "третий должен уйти"… И ведь уйдет, и не вернется. Потому что по настоящему уверенный в себе человек, действительно уважающий своего партнера, уважает и его право выбора. Поэтому лучше не испытывать своих любимых "на прочность", особенно таким негуманным способом.

Но опаснее всего, когда один из супругов подвержен бреду ревности. Это значит, что он (она) априори уверен, что его половина ему изменяет. Причем у самого "пострадавшего" его навязчивая уверенность не вызывает никакого беспокойства - только желание действовать. К данной ситуации и к своему поведению он абсолютно некритичен. А страдают от его террора все окружающие, и в первую очередь - супруг(а). Обуреваемый бредом ревности и не задумывается, был ли факт измены в реальности. Например, как Отелло: сначала задушим - потом будем разбираться. Чаще всего, кстати, бред ревности возникает на почве алкоголизма Поэтому дамы, живущие с алкоголиками, подвергают себя, помимо прочих опасностей, еще и опасности почувствовать на себе все последствия бреда ревности вплоть до банального убийства…

Поэтому напоследок - несколько простых рекомендаций именно в рамках вашей психологической безопасности.

ЕСЛИ РЕВНУЕТЕ ВЫ:
Если вы от своего чувства ревности страдаете сами и хотели бы от него избавиться - это означает, что о бреде ревности, речь, скорее всего, не идет.

Помните, что любое сообщение об измене надо изначально подвергать сомнению, даже если вам принесли документальные материалы. Сегодня не составляет никакого труда эти материалы сфабриковать, к тому же очень вероятно, что с вас за эту подделку просто захотят вытянуть деньги. Или же просто расстроить ваше семейное счастье.

Поэтому в любом подобном случае (даже если вы застукали свою половину в недвусмысленной ситуации) - первым делом, как говорится, голову под холодный душ! В горячке первых впечатлений можно совершить поступки, о которых потом будете жалеть. Но уже будет невозможно что-либо исправить.

И не надо идти на поводу у общественного мнения, которое утверждает, что муж в таком случае должен обязательно хвататься за пистолет или в крайнем случае за табуретку, а жена - гордо собирать вещи и уходить к маме! Действуйте не так, как вам диктуют "нормы социалистического общежития", а в собственных интересах (и опять же - на холодную голову).

Вообще лучшее лекарство от ревности - не унижать супруга, а повышать собственную значимость, становиться самостоятельной личностью и опять же - любить и уважать себя. В том числе и избавляться от экономической зависимости от супруга (супруги).

ЕСЛИ РЕВНУЮТ ВАС:
Помните, что ревность - это чувство бессознательное, и бесполезно взывать к разуму ревнивца или пытаться ему что-то доказать с точки зрения логики.

Если супруг начал устраивать вам сцены ревности - наверняка значит, что он в чем-то вам не доверяет. Надо ли дальше жить с таким типом, который проверяет вас на каждом шагу?

Если подозрения супруга переросли в бред ревности - когда ему не надо никаких доказательств и его невозможно переубедить - значит, нужно срочно обезопасить себя прежде всего физически! Причем не забудьте и о детях - им тоже может грозить опасность со стороны обезумевшего супруга.

Уйти на время или навсегда? Увы, чаше всего безопаснее уходить совсем, потому что ваше временное отсутствие только подогреет бешенство ревнующего супруга (даже если он будет знать, что вы все это время отсиживались у мамы или у подруги).

И прежде всего – разберитесь, что вас связывает с этим человеком? Может, вам приятно, что он вас ревнует? Это, конечно, ваше право, но вряд ли вы сможете выдержать это долго! Ревность – это всегда деструктивное и опасное чувство. Поэтому помните, что живя с патологически ревнивым супругом, вы сидите на бомбе с зажженным фитилем. И когда эта бомба рванет и по какой причине – очень трудно предугадать!

Выбор имени
Мы с мужем ждем ребенка. Если будет мальчик, муж хочет назвать его необычным именем. Никаких других вариантов он не принимает, моих доводов не слушает. Сказал, что ему очень нравится это имя и он назовет сына только так. Я же не согласна с решением мужа. Посоветуйте, что делать, как его переубедить?
Лариса, 27

Скажите, а почему он на самом деле так этого хочет? Вы пишете, что он ваших доводов не слушает, а вы его аргументы выслушали или просто сразу отметаете его предложение? В этом случае вполне может быть. что он упорствует только из принципа, хотя сам уже понял нелепость своей идеи…
Если же он все-таки находит какие-то доводы - обсудите их вместе (если вы еще не потеряли возможности вести диалог). Да, у него вполне могут быть какие-то личные причины хотеть так назвать ребенка - может быть, у него был хороший друг с таким именем, или же он хочет назвать сына в честь какого-то полюбившегося ему литературного героя?
Но самое главное, о чем вам стоило бы поговорить с мужем - о том, что главным заинтересованным лицом в этой ситуации является ваш ребенок! Есть определенные доводы при выборе имени - давайте их обсудим.
Раньше все было проще: в день какого святого родился - то имя и получил. Сейчас в этом вопросе намного больше свободы, но как бывает всегда, свобода предполагает некую ответственность и необходимость делать собственный выбор.
Если вы являетесь поклонником "учения об именах" - к примеру, какая буква в имени какую черту характера определяет - ваше право. Только не удивляйтесь потом, что у вашего ребенка почему-то не проявятся те личностные черты, которые вы хотели ему "подарить" вместе с именем… А если будете ребенка насиловать, чтобы он вырос с таким характером, а не с этаким - это может привести к серьезным размолвкам и непониманию. Поэтому лучше вообще не "программировать" дитя ни на какие личностные свойства с помощью имени - это касается, кстати, и тех родителей, которые дают дитяти имя в честь своего кумира, литературного персонажа (особенно если у него, к примеру, фамилия Леонтьев или Онегин), а также родственников - неважно, живых или умерших. Навязывание ребенку определенного "родительского сценария" - живи так, а не иначе - не приведет ни к чему хорошему как для детей, так и для родителей.
Кстати о родственниках. Нередко старшее поколение явно или исподволь давит на молодых родителей при выборе имени малышу. Как быть в таких случаях? Тем молодым родителям, которые независимы от родителей собственных, здесь проще всего: как хотели - так назвали. А если молодые мать и отец еще сами не отошли от родительской кормушки и зависят от них прежде всего материально - им сложнее. И не так уж и редки случаи, когда, скажем, бабушка говорит, что внучку нужно назвать в ее честь, а иначе "никаких денег от меня вы не получите и убирайтесь из моего дома на частную квартиру"… Этим родителям можно только предложить пожинать плоды того факта, что они обзавелись ребенком, сами будучи фактически детьми! Хотя есть и еще один ход: можно исподволь подвести бабушку или дедушку к тому имени, которое выбрали вы сами.
И самое главное при выборе имени - интересы самого ребенка. Поэтому лучше всего руководствоваться не чужими приказами, не датой рождения и даже не модой, а следующими правилами. Имя вашего ребенка в его возрастной группе не должно встречаться слишком часто (это можно уточнить в ЗАГСе), но не должно быть и слишком экзотическим. Имя должно быть благозвучно, особенно в сочетании с отчеством и фамилией. Если выбираете имя для мальчика, учтите, что в будущем от него должно образовываться столь же благозвучное отчество. Имя должно иметь достаточное количество уменьшительно-ласкательных вариантов. И если ребенок будет носить фамилию, не указывающую на его пол, не стоит давать ему имя типа Жени, Саши или Вали…

В начало страницы

Мальчик или девочка?
Я жду первого ребенка и боюсь идти на УЗИ по одной причине - я не хочу девочку! С самого начала беременности я ждала только сына! Т.е. большую часть срока (22 недели) у меня была 100% уверенность, что будет мальчик, и я уже была психологически настроена на его рождение. А сейчас вдруг все как сговорились и утверждают в один голос "у тебя будет девочка" (они судят по им одним знакомым внешним признакам). Это меня очень напрягает и психологически травмирует. Дело доходит до того, что я тяну с УЗИ сколько только можно. Мой гинеколог уже 4-ый раз спрашивает - когда же я наконец там побываю. Муж - тот просто счастлив, что у нас будет малыш, причем ему абсолютно все равно, кто это будет - мальчик или девочка. Он и меня пытается убедить, что разницы ведь никакой - главное, чтоб родился здоровеньким и не доставил мне хлопот при родах. У всех родных и близких - такая же установка. Проблема только у меня. При любом упоминании о девочке у меня наворачиваются слезы, не хочется жить, дело доходит до того, что я подумываю об аборте - если уж не мальчик, то пусть вообще никакого ребенка не будет. И меня совершенно не волнуют возможные осложнения и пр. Это просто кошмар какой-то. Я себя за это ненавижу, но ничего поделать с собой не могу. Муж очень старается мне помочь, но его доводы меня не убеждают. В общем, надеюсь только на Вашу помощь - потому что Вы, как специалист, сможете разъяснить - откуда же во мне столько ненависти к ребенку, если это девочка, в то же время любви и нежности - если мальчик? Не может быть, чтобы какой-то пресловутый орган между ног у моего ребенка так влиял бы на мои родительские чувства. И я боюсь, что если все-таки будет девочка и муж не позволит ее убить, я ее буду ненавидеть всю жизнь (а заодно и мужа - ведь он не смог "сделать" мальчика, а меня заставил мучиться и рожать ненавистную мне девочку). А второго ребенка в случае девочки я заводить точно не буду, как бы муж ни уговаривал - а если еще одна "получится"? Я сама понимаю, что это какое-то нездоровое чувство, но самостоятельно справиться с этим не могу.
Нина, 28 лет

Часто мамы не хотят девочку потому, что сами настрадались из-за своего "слабого пола" и не желают тех же мук своей дочери. Но подозреваю - вы как раз не боитесь, что ваша дочь будет слишком мучиться: похоже, вы бы и сами с удовольствием ее помучили . Возможно, еще одна причина в том, что вы в принципе не очень доброжелательно относитесь к женщинам - как к постоянным соперницам в отношениях с мужчинами (часто это бывает у демонстративных личностей).
А может быть, вы в жизни часто идете на поводу у общественного мнения - в частности, априори считающего, что "мальчик лучше".
Может быть, вам бессознательно хочется ребенка мужского пола потому, что вы стремитесь командовать мужчинами или унижать их - в любом случае проявлять над ними власть. И так как со взрослыми мужчинами это получается не всегда, то для этого нужен мальчик…
А может быть, вам просто нужен повод на кого-то срываться, и "не тот пол" ребенка - лишь один из поводов выражать свое недовольство?
Так или иначе, проблема непроста.

Под окнами роддома кричит молодой отец:
- Жена-а-а! Родила?
- Да!
- Мальчика?
- Нет!
- А кого?!!

Появление самцов - будущих охотников - всегда было более желанным в первобытной человеческой стае. А самки что? Несколько раз рожают, а всю жизнь их корми… Разумеется, сейчас ситуация давно изменилась, и женщины тоже вовсю вносят вклад в добычу пропитания (если их не держат за юбки мужья), однако многие мужчины и по сей день страдают и даже закатывают скандалы женам, когда те рожают девочек. Ну что поделать, если у таких мужчин логика до сих пор первобытная.

А может быть и по-другому: мужчина смотрит на жизнь вполне современно, но при этом… сам еще психологически остается ребенком. И ему при его инфантильном подходе обязательно нужен именно сын - как товарищ по играм. С девочкой он просто в глубине души не знает, что делать - точно так же, как чурается девчонок подросток 13-14 лет. В любом случае, если муж буквально отказывается забирать жену с дочкой из роддома (а бывает и такое), следует просто-напросто отнестись к этому по возможности спокойно. И истерику эту переждать. Если же "глава семьи" никак не может успокоиться - значит, он настолько ограничен или инфантилен, что жене вообще стоит задуматься: а годится ли такой муж для того, чтобы быть отцом, и можно ли будет на него положиться в дальнейшем?

В начало страницы

Послеродовая депрессия женская

Я родила полгода назад замечательного ребенка, долгожданного, любимого. Мне 21 год , замужем 4 года. Но после родов меня стало все раздражать - и люди, и вещи. Можно списать это на ранние роды, на неготовность быть матерью. Но ребенок был запланирован заранее, в добром здравии и уме. Вот когда я была не готова, а было это в 18 лет, тогда я сделала аборт. А сейчас все было осознанно. Многие говорят, что это послеродовая депрессия - может и так, но что-то она затянулась. А страдают близкие мне люди:  мама, муж, ребенок. Я на них всех срываюсь, и в голове кружится одно: "Господи, как я от вас всех устала..." Что мне делать, как преодолеть свое состояние? Мне хочется все исправить, но почему - то не получается.
Настя, 23

В психиатрии рассматривается один вариант послеродовой депрессии (или уже если быть совсем точными - послеродового психоза), имеющий интоксикационно-инфекционную природу. После родов внутренняя поверхность матки вся представляет собой открытую рану, и очень высока вероятность занесения туда инфекции, что вызывает так называемый подострый сепсис (в большинстве случаев не смертельный, хотя бывают и тяжелые случаи, называемые ранее родильной горячкой). Но всегда эта ситуация весьма проблемная, потому что наличие инфекции в крови женщины приводит к выработке токсинов (и даже процесс борьбы организма с этой инфекцией тоже нередко провоцирует их выработку). Токсины отравляют головной мозг (аналогично тому же алкогольному воздействию), и в результате нарушается состояние психики (в более тяжелых случаях у женщины вообще могут быть галлюцинации).

Но гораздо чаще после родов если и происходит инфицирование матки, то весьма незначительное (особенно в современных условиях). И напряженность женщины после родов частенько бывает вызвана другой причиной - резкой гормональной перестройкой организма "на старый лад", причем буквально в считанные часы  после родов. И такие резкие внутренние изменения вполне могут спровоцировать неуравновешенность и нервозность. Кстати, аналогично "портится характер" и во время климакса (как мужского, так и женского), а уж более известный пример - это пресловутый "переходный", или "трудный", возраст подростков. В любом случае, одной из причин изменения характера не к лучшему становятся гормональные изменения в организме. А как раз после родов они идут наиболее выраженно и быстро.
Но еще одна составляющая, о которой не стоит забывать - это, собственно, клубок тех социально-психологических проблем, которые испытывает женщина в семье. Ведь строго говоря, гормональная перестройка после родов происходит у всех женщин. А вот стопроцентного явления послеродовой депрессии и послеродового психоза не наблюдается - если и меняется настроение, то у всех в разной степени. Посему психологические трудности женщины - и есть тот самый главный штрих, который, собственно, и формирует возникновение депрессии после родов в разных ее видах.
Мы уже говорили о том, что к концу беременности женщина становится все более внушаемой из-за своей возрастающей беззащитности. И эта внушаемость (и связанная с ней повышенная чувствительность к раздражителям и неадекватная реакция на них) спадает не сразу. И это становится причиной ажиотированной депрессии после родов - когда женщина именно постоянно раздражена, напряжена и озлоблена. Да просто она постоянно чувствует бессознательную угрозу себе и ребенку - а это может быть отражением психологических неурядиц в семье. Агрессия молодой матери может быть и признаком того, что у нее не все благополучно в отношениях с мужем или с собственными родителями. И когда бабушка поучает, как надо "правильно" пеленать ребенка, или молодой отец сбегает вдруг пить пиво с друзьями - вот тут (или в других подобных случаях, даже более мелких) возникают напряженность и озлобленность, выливающиеся в совершенно неадекватную агрессивную реакцию… И молодая мать на любую, пусть самую невинную, фразу реагирует неадекватно - потому что "раневой поверхностью" в таком состоянии у нее является вся ее нервная система. А еще если учесть, что у мужа тоже нервы не железные…
Тут же стоит заметить, что либо вокруг молодой матери в доме поднимается бестолковая суматоха (что не способствует ощущению внутренней безопасности), либо наоборот, на нее сваливают все домашние дела (мол, все равно сидишь дома и не работаешь…) И самой женщине так или иначе особого внимания не уделяется.  Но ей в большинстве случаев и не особенно внимание нужно, а просто необходимо ощущение защиты и стабильности, хотя бы первое время после родов…
В результате иной раз молодой матери кажется, что все ополчились вокруг нее: родственники только и делают, что читают нотации, с мужем что-то не так, в доме все раздражает - в общем, некому защитить, и идет не просто послеродовая депрессия, но депрессия ажиотированная, с немотивированной упреждающей агрессией на всех и вся (а бывает, что и на ребенка…)
И к сожалению, чаще всего молодая мама проблемы вокруг себя не выдумывает специально, а просто из-за повышенной после родов психологической чувствительности замечает те, что не видела раньше… А бывает и по-другому: причиной депрессии становится то, что родственники и муж не ведут себя по заранее надуманному женщиной "сценарию" (особенно если ребенка она родила для того, чтобы всеми поманипулировать). И еще одна причина - условная приятность: если маме в кои-то веки разрешено почувствовать себя в центре внимания, если с ней и с ее депрессией излишне носятся и все ей позволяют, то вряд ли ей захочется от такого состояния избавляться… Если рождение ребенка - один из официальных поводов закатывать домашним скандалы, то послеродовая депрессия у такой мамы будет непременно. Даже если настоящих поводов для нее нет.
Таким образом, лучшее средство от женской послеродовой депрессии (особенно от ажиотированной) - ощущение стабильности в семье, ровные и надежные отношения. Увы, если многие пары заводят ребенка только затем, чтобы с его помощью наладить свои отношения, становится понятно, почему столь много женщин страдают послеродовой депрессией…