Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь.
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

***

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
-ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...

***

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться…
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке.
А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю(((

***

Дочеpи 4 года.
Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
- Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

***

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает — мол, нет, это собачка…
- Мишка! —
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: «Собака…»

***

Конец июня. Адлер.
По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать — межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо, и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша

***

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г….о"

***

Историю рассказала одна знакомая.
Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет).
Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок, ты знаешь, кто такой Ленин?"
На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??"

***

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...." Опозорил....

***

Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет.
Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята — вечером читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку.
Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и влагалище»… Мой сон как рукой сдуло— книжка была для детей «Откуда я взялся.» Решила все же почитать ребенку какую-нибудь сказочку:-)

***

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Ща узнают!

***
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

***

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашу жизнь: у одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон 

***

Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым.
Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов…
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер…" Запомнила кнопочку...
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде…
Так что, уважаемые родители, за разговорами следить надо!!!

***

Мне было 4 года, когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в какой-то дом отдыха. Может, даже Новый год там отмечали, не помню. Но что-то точно отмечали, потому что мои по российским меркам совсем не пьющие родители были сильно навеселе.
Пара их друзей до сих пор любит рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей: "Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой. (Шубу одели задом наперед и застегнули)

***

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу".
Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу".

***

Моей дочери два года. Вежлива – ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

***

Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папаша по газам...
И тут она добавляет: "Только автобус."

***

Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате. Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее:
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? ).
Спать я, естественно, уже не мог.

***

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б....! Да, папа?

***

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту. Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн:
- Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
***

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну, как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?

***

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

***

Мама с 4-хлетним Славой идут из садика. В садике сказали, что сын плохо ел, и мама решила провести беседу с ребенком. Сама находится уже на 8 месяце беременности.
- Что же ты Слава плохо ешь в садике? Ну посмотри, уже скоро ни животика ни щечек не будет.
Слава, погладив мамин животик:
- А сколько же ты сама всего съела!?!

***

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

***

Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА» .

***

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза)
— А яйца для красоты!!!