А ведь некоторые люди продолжают верить в этот глупый и очень вредный миф. Пока все замечательно, первые месяцы влюбленности, неугомонного секса и гормонального опьянения, они искренне надеются, что нашли своего/свою Единственного/Единственную (нужное подчеркнуть), жизнь наладилась и впереди — светлое будущее, теперь-то уж все будет прекрасно. Но опьянение постепенно проходит, дурман рассеивается и жизнь всегда более-менее возвращается на круги своя. Начинаются проблемы, разногласия, выясняется, что смысл жизни влюбленных не ограничивается счастливым кувырканием в кровати и поцелуями при луне, что в их жизни есть и другие люди и дела, которым нужно уделять время, начинаются рабство у плиты, "отстань, я хочу посидеть в интернете", "сегодня твоя очередь гулять с Калигулой", головная боль, "ах ты идешь встречаться с друзьями?..", вонючие носки, ПМС, "приезжает мама", "почему ты не починил (вставить нужное слово)?" и так далее, каждому свое. Но у всех рано или поздно начинается - нет, не что-то нехорошее — начинается всего-навсего реальная жизнь. И вот тогда-то приходит сомнение: "Раз у нас так все плохо, вряд ли мы созданы друг для друга". Кто-то терпит какое-то время в надежде, что экстаз вернется, кто-то разбегается сразу. Искать свою "половинку".

Удачи.

Люди как будто забывают простую правду: в жизни ничего не дается просто. Мы хотим получить все и сразу, без усилий и проблем. Этакая иллюзия, что каждый просто обязан выиграть в лотерею, лежа на диване. Ведь судьба, "половинка", все дела. Какие могут быть проблемы.

Если честно, я считаю, что такие сказки нужно запретить. Подвергнуть цензуре как разлагающие мозг маленьким девочкам и мальчикам. Сказки, которые впоследствии рушат семьи и из-за которых приходится объяснять детям, почему мама и папа решили больше не жить вместе, но как они тем не менее тебя любят, маленький пупс. Только по-отдельности, а один — чаще всего на расстоянии.

Все мы знаем, что есть большая разница между влюбленностью и любовью. Но не все четко представляют, в чем именно она заключается. Я только недавно немного лучше ее поняла, по крайней мере я так думаю.

Влюбленность — это то, что встречается с вами вопреки всякой воле. Влюбленность — это инстинктивный процесс, физиологическое явление. Явление, которое до сих пор не давало нам вымереть. Влюбленность — это то, что заставляет нас сближаться с другими, чужими людьми, приоткрывает ворота наших маленьких личных крепостей, чтобы впустить в них кого-то. Влюбленность всегда связана с сексуальной привлекательностью, она замутняет сознание, притупляет все остальные желания кроме желания быть с этим, именно этим человеком. Как можно дольше.
Лучше - всегда.

Как говорит товарищ Бегбедер, любовь живет три года. Товарищ Бегбедер врет. Точнее, путает. Влюбленность живет три года. Или два. Или полтора. Или три с половиной. Или полгода — кому как повезет. А дальше начинается самое интересное. У всех и всегда.

Реальная жизнь.

В реальной жизни все не бывает просто. В реальной жизни живут неидеальные люди. У них есть проблемы, недостатки, родственники, работа, друзья, хобби, которые могут нравиться их близким гораздо меньше, чем им самим.

И вот тут-то наступает момент, когда в отношениях может появиться любовь. разница между влюбленностью и любовью в том, что любовь — это осознанное чувство. Оно не возникает само собой. Любовь — это результат сознательного решения любить именно этого человека, это результат твердого и глубокого решения быть именно с этим человеком. Решать проблемы вместе, а не пасовать перед ними. Любовь требует больших усилий, постоянной работы, она, как и все самое важное в жизни, не дается просто так. Способность любить — это то, что отличает нас от животных, то, что делает нас людьми.

Во всех отношениях после влюбленности есть два пути — разойтись и продолжить искать кого-то, "созданного для вас", с кем будет легче. Продолжить искать легкий путь. Или решиться на важный шаг, решить посвятить себя человеку рядом с вами, решить любить этого человека. И только такое решение в результате приносит самое важное — настоящее, глубокое чувство.

Интересно, что говорят, что если люди не поженились в первый год отношений, то они уже не поженятся. Вполне возможно. Ведь что есть свадьба как не свидетельство твердого решения быть вместе несмотря ни на что. В первый год люди принимают это решение под действием эндорфинов, влюбленности, бабочек в животе. И впоследствие, когда влюбленность начинает постепенно испаряться, им гораздо легче перейти к более глубокому чувству, потому что у них гораздо меньше сомнений относительно того, с тем они человеком или нет. Как-никак дело уже сделано, и закреплено штампом в паспорте и кольцами на пальцах. А если вы не догадались пожениться сразу, пока не поздно? Вот здесь-то и начинаются second thoughts, сомнения и вопросы. И часто люди, которые могли бы быть счастливы в браке, расходятся. Потому что не хватило этого commitment-а. Стоит отметить, что сейчас, когда развод так же прост и обычен, как смена работы, узы брака терят такую поддерживающую отношения роль. То есть для людей брак перестал быть безусловным свидетельством их решения провести жизнь вместе. Именно поэтому многие браки разваливаются на втором-третьем году совместной жизни.

Но даже понимая это, некоторые люди могут не решиться на любовь. Почему? Миллион причин, самые распространенные — не готов/не готова отказаться от холостяцкой жизни и навсегда посвятить себя кому-то, commitment issues, когда человек боится привязываться, часто потому, что боится возможной потери и тех страданий, которые с этим связаны, эгоизм и нежелание идти на компромисс и навсегда давать другому человеку право голоса в решении вопросов своей жизни, разочарование в другом человеке и потеря уважения к нему (а без уважения не может быть любви), боязнь выбора, потому что пока не сделан выбор, возможны все варианты (как в фильме "Mr. Nobody", помните?)