Дело обычное, училась, смотрела она на профессора каждый раз на лекциях. А он такой интересный,красивый и умный, но скучно ему, бедолаге, жить. Увидела девочка это, и решила к нему присмотреться. Смотрела-смотрела на него – и решила, что влюбилась. Вышла замуж. Как же без этого, ведь девушка у нас была приличная.

Дома оказалось, что профессор – только в институте сам себе профессор. А дома он ничем таким интересным и научным не занимается, только пиво пьет, в преферанс с друзьями дуется, да на компе кнопочками щелкает. Думаете, проги писал??? Не-е-ет))) В игрушки-войнушки играл!)

Стала наша девочка потихонечку уговаривать нашего профессора, что он самый умный, и не просто умный, а безупречно умный) А так как она все-таки жена,( в смысле, ночная кукушка ), то разговоры попали на благодатную почву, профессор смущался-смущался, да и поверил!

А как он в это поверил, и сказал себе: да, я крут! - тут-то с ним и стали происходить замечательные события. Он и пиво пить перестал, и преферанс забросил, и диски отправил пылиться на полку - и начал серьезно заниматься наукой. До того серьезно, что через каких-то пять лет он взял да изобрел лекарство от СПИДа, и все сказали: вах! и дали ему Нобелевскую премию.
А он приехал в Стокгольм, взошел на трибуну и говорит: люди! Не меня благодарите, а мою жену, которая меня на этот подвиг вдохновила. Без нее бы я до сих пор пиво пил, в преферанс играл да по кнопкам щелкал.

Вот.
И стал тот профессор международным академиком, а через год взял, да и помер. Не от болезни, не от старости, а просто во сне задохнулся - ну, с кем не бывает. Тут его родственнички набежали, всю Нобелевку на сувениры расхватали, а жена профессорова, которая его на подвиги вдохновила, насилу у них квартиру с машиной отбила. Ладно, хоть что-то, - подумала она и вышла замуж за другого академика.

Не так это просто, но ей везло. На мужчин) академиков…

Тот, другой академик, он тоже крутой был, в смысле, умный, интересный и прочее. Правда, не международный, а просто украинский.

Мы ж с вами знаем : в самостийной Украине все институты в академии перестовбычили, а всех профессоров - в академики переиначили). Зарплата, впрочем, оказалась более устойчивой. Чем статус. И ее это не коснулось.

Ну, вот, значит, академик из Полтавской медицинской академии приезжает в Москву на симпозиум, знакомится там с девушкой - а она уже не девушка, а почти что тетенька, молодая вдова - и через год прописывается у нее в квартире.
По любви, естесссна!)

Устраивается работать в клинику , и еще через пару лет изобретает препарат против отслоения сетчатки. Ну, кто не знает, тот не поймет, а кто знает, тот оценит - больно уж неприятная штука это отслоение сетчатки, чтобы не сказать хуже. Даже в армию с этой болячкой не берут! Что ж про жизнь с такой нагрузкой говорить…

Вот и нашего академика по достоинству оценили, двадцать пять стран у него разработку купили, разбогател он до прямо таки неприличия и начал свою жену любить и баловать. Что бы я, говорит, без тебя делал, коханая!

Жили б они долго и счастливо, да опять задохнулся наш академик во сне... Ну. С кем не бывает. Набежали тут милицейские да судейские, криминалисты-коронеры. Все премии и богатства, заранее на жену в завещании отписанные, ушли на все эти ужасные разборки да на адвокатов . Но оправдали ее за отсутствием состава преступления, а вовсе не за недоказанностью, как можно было ожидать.

И вот тогда-то к нашей девочке, которая уже совсем-совсем тетенька стала (шутка ли, двух мужей потерять?!), и седина в волосах, и темные очки не от солнца, а от морщин, и засыпает по два часа, все ворочается, места себе не утопчет - да, так вот.

Тогда-то к нашей девочке третий академик подкатился.

Этот академик уже тогда реально крутой был, в криминалистике работал - там они и познакомились. И сошелся он с ней не от большой любви, а скорее из любопытства - интересно ему стало, как она все это делает. Вот и стал он наблюдать.

Наблюдал, наблюдал, и заметил, что очень любит наша девочка, в смысле, тетенька, когда муж на спине засыпает. И позы соответственно выбирала. А если повернется муж на бочок, так она его переворачивает обратно на спину.

А в холодильнике у нее обязательно был свежий лимон. Сама она его не ест, а он всегда свежий есть в наличии. Зачем, спрашивается?

Решил он свои догадки проверить. Оформил, значит, брак с академической вдовой, завещание на нее написал, а сам снотворные принимать перестал и ждет, что будет.

И однажды ночью лежит он, как положено, на спине и притворяется спящим. И слышит, как жена его на кухню вышла, а потом вернулась и подносит ему под нос половинку лимона! Он, хоть и не спал, чуть слюной не захлебнулся, но таки не захлебнулся, а перевернулся на живот и спокойно доспал до утра.

Утром спрашивает – а чего это ты, женушка, лимон мне под нос совала? Хотела, что б я захлебнулся слюной? Она и говорит – померещилось тебе, милый. Ты ж такой умный и крутой академик, разве может человек захлебнуться от такой глупости, как лимон?

Стыдно академику стало. Подумал он, что, если бы это был такой эффективный способ, то половина Москвы им бы точно пользовалась.Перестал он сторожиться по ночам, да и умер.

После этого, наконец-то, стала наша девочка-тетенька богатой вдовой, и смогла помочь своей мама. Оказывается, вся свистопляска с академиками для того и затевалась, что бы маме помочь. Паралич у нее был, на лечение много-много денашков надо было. Возила, возила она свою маму, ближе которой у нее не было, да и не очень хотелось, как оказалось, по врачам. Те дензнаки берут. А вылечить не могу.

Вернулась девочка-тетенька в Москву, расстроенная донельзя, стала сохнуть от горя. То в ванной запрется поплакать, что б мама не видела, то с плеером уйдет плакать на улицу. Мама уже на костылях скакать научилась, по дому хлопочет, а девочка наша все плачет.

Мы же помним, что девочке нашей везло на мужчин. Так вот. Вышла она как-то за «каплями от нервов» в ближайший винный магазин. А там психиатр, тоже значимая фигура среди своих. Видит тот, что это – его пациентка. Стал расспрашивать, и выяснил причину.
И что б вы думали?! Вылечил маму! Всего за пять сеансов!!!
Девочка наша как обрадовалась! заулыбалась! похорошела! и давай у него выспрашивать, как ему удалось. Оно, конечно, профессиональная тайна, но, с другой стороны, как же перед дамой не похвастаться? И, короче говоря, в конце концов он проболтался.

Оказалось, что Наташина мама мастурбировала с раннего детства; а Наташина бабушка как-то раз ее за этим поймала и застращала: будешь, мол, вот так играться - рука отсохнет. Было это очень давно, но в какой-то момент случайно наружу вылезло - и оппаньки!Ах!!!)

Все доктора голову ломают, помочь не могут, а для хорошего психиатра эта проблема проще ПМС, но его ведь никто не спросит, потому что расстройство соматическое и вроде как не по его профилю.

Дама наша говорит: как-то не верится, чтобы десять лет в параличе из-за такой ерунды. А психиатр ей на это: из-за ерунды, дорогая, еще и не то бывает. Слыхала ты, например, про трех академиков, которые от запаха лимона умерли? И про девчонку, которой проще было мужа убить, чем попросить для мамы денег на лечение?

Ведь хоть если не приходят и не предлагают, то, может быть, все же лучше попросить? Они ведь жадничать не стали бы. А девочка говорит: конечно, не стали бы, но к чему просить? Все ведь и так получилось.

А мораль сей сказки совсем не та, как вы подумали!

Не про просьбу, и не про неправильное бабушкинское воспитание)

Мораль – известный анекдотец, друзья мои…

Идет как-то президент с женой по улице, и видят они бомжа. Жена президентова и говорит : видишь того бомжа? Он такие надежды подавал, когда за мной ухаживал. А я тебя предпочла. А президент так усмехнулся себе и спрашивает с ехидцей : ну, и кем бы ты была, если б за него замуж пошла??)))

А жена ему спокойненько отвечает: женой президента.